Dilarang Merokok By: (fadil_parker) voted: 5
Sepulang dari kantor, gue mampir ke suatu mall buat beli
obat di counter apotik kecil yang ada disitu. Setelah nyerahin resepnya, gue
beli rokok ke counter disebelahnya dan kemudian gue duduk santai buat nunggu
panggilan untuk pengambilan obatnya.
Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja
keluarin dan gue nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga isepan, gue udah
disamperin sama Security (Satpam) yang ada dideket situ. "Mangap Mas ...
eh, maksud saya maaf, rokoknya tolong dimati'in deh. Diruangan ber-AC ini
dilarang merokok...", tegor si mas Satpam.
Dengan sok merasa lebih pinter gue mencoba untuk membela
diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam
"Laah ..., aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga disini, di counter
yang disitu tuh... kalau gitu disini ya jangan jualan rokok dong...", kata
gue kesel tapi penuh percaya diri.
Tapi rupanya Mas Security nggak gentar kena gertak, dengan
kalemnya dia jawab: "Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik
itu juga jual kondom, tapi nggak ada yang ngotot pengen make disini ...!!"
beruntunglah para perokok... By: (fadil_parker) voted:
7
Berbagia lah bagi para perokok.. .. pada kondisi tertentu
sebaiknya Anda merokok saja, di lain kondisi dianjurkan tidak;
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif,
maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah
ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah
ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam
korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin
meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang
misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter,
pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk
rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber
AC dengan asapnya sehingga seolah-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi
bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka
sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena
konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah
karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap
diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit
pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan
pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam
merokok
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat
buat nyundut jagoan yg terikat dikursi... hahaha penderitaan itu pedih
jendral..!!!
18. Film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya
kalo sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yg setia
20. Buat ngelobangin jawaban-2 Ebtanas
21. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat
belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru.
***************************************************
Fakta lain ...sekitar 30% orang meninggal didunia adalah
perokok. 70%-nya bukan perokok. Maka mungkin Anda perlu mempertimbangkan masuk
ke golongan yg lebih sedikit itu.
Raja hutan VS Gajah By: (paroel) voted: 9
Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa
dirinya hebat. Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya
kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.
Singa : "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di
hutan ini?"
Gorila: "Anda tuan ku."
Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan
seekor banteng.
Singa : "Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan
hebat di hutan ini?"
Banteng: "Sudah tentu Anda."
Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui,
merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan
ia bertemu dengan seekor gajah.
Singa : "Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan
perkasa di hutan ini?"
Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah
langsung menghajar
dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah
berlalu meninggalkan si singa.
Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada
gajah,
"Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong
...."
cinta konyol By: (paroel) voted: 9
kasihku yang konyol
ku suruh kau panggil tukang cendol
kau malah makan jengkol.
kasihku memang konyol
ku suruh kau panggil tukang sol
kau malah makan risol........tapi kasih.......
aku tetap kecantol
walaupun gigimu nongol
Naik taksi By: (ricko_asyik) voted: 14
Cewek bugil naik taxi. Sang supir melotot, si cewek marah
“nggak pernah liat org bugil? Sang sopir menjawab : aku Cuma bingung kamu nanti
keluarin duit dari mana?
Kakeknya Monyet... By: (adhien) voted: 7
Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca
panas, ia memutuskan beristirahat sejenak dibawah sebuah pohon besar. Sebelum
merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan
disampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.
Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi
dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas
pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh
dengan monyet. Yang semuanya mengenakan topi-topinya.
Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana
caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat
main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai
menggaruk-garuk kepalanya. Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah
lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya.
Ternyata monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.
Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke
tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah.
Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua
topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.
Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai
menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya
dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah,
sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke
tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak
menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.
Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi
yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil
berkata,
"Emangnya cuman elo aja yang punya kakek...?"
Gembala Kambing By: (lia_tarq) voted: 9
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan
kambingnya.
Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih
makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang
putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput
basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa
kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang
putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan
banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang
putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA
INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya
saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo
yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : #$@%!!??
Ayahku Tukang Cat...... By: (adhien) voted: 7
Tiga orang anak sedang berbincang tentang ayah mereka..
Ricko : Ayahmu kerja dimana ?
Bobby : Ayahku seorang pelaut..
Dwipangga: Kalau ayahku Tukang cat...
Ricko : Kalau Ayahku seorang pilot, dia sudah melintasi 5
benua...
Bobby : Ayahku lebih dia sudah mengarungi banyak lautan dan
samudera...
Dwipangga : (Gak mau kalah juga rupanya...) Kalau gitu
ayahku yang paling hebat.....
Ricko/Bobby : Hebat apanya...???
Dwipangga : Kalian gak tau yach yang ngecat laut merah, laut
hitam ama laut kuning itu ayahku.....!!!!
Ricko/Bobby : ??????!!!!!
Paling Berani By: (adhien) voted: 10
SIAPA YANG PALING BERANI
Di atas geladak kapal perang amerika, tiga pemimpin negara
sedang "berdiskusi' tentang prajurit siapa yang paling BERANI.......
GEORGE BUSH: kalo anda tahu... prajurit kami adalah yang
terberani di seluruh dunia... Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang
sedang kelaparan lagi berenang cari makan...
GEORGE BUSH : sersan... sini deh... coba kamu berenang kelilingin
ini kapal sepuluhkali
SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak... demi "star
and spangled banerr" saya siap.... (akhirnya dia terjun dan mengelilingi
kapal sepuluh kali sambil dikejar hiu)
SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long
live america !!
GEORGE BUSH : hebat kamu, kembali ke pasukan
TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan, dia panggil sang mayor)
mayor, menghadap sebentar (sang mayor datang )...coba kamu kelilingi kapal
perang ini sebanyak 50 kali...
MAYOR : (melihat ada hiu... glek... tapi..) for the queen i
am ready to serve!!! pekik sang mayor. (setelah buka baju lalu terjun ke laut
dan berenang 50 keliling...dan dikejar hiu juga...)
MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the
queen!!!
TONNY BLAIR : hebat kamu... kembali ke tempat.... anda
lihatpak bush... prajurit saya lebih berani dari prajurit anda...(tersenyum
dengan lebar..)
Presiden Indonesia
gak mau kalah juga...
MEGAWATI : letnan ke sini kamu.... (setelah datang...) saya
perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang
ini sebanyak 100 kali.....ok?
LETNAN OSMAR : hah.... anda gila yah.... apa anda punya
otak....nyuruh berenang bersama hiu... kurang ajar!!!! Sang letnanpun pergi
meninggalkan sang presiden....
MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan
pak blair... kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI
!!!!!....... HIDUP INDONESIA .......
Lubang.. By: (d@lank) voted: 10
Seorang wts pergi kepada seorang dokter, lalu dengan sedikit
mendesak dia berkata..
wts: dok,tolong buatkan saya satu lubang lagi !!
dokter: lho..., untuk apa??
wts: bisnis lagi rame dok, saya mau nambah OUTLET satu
lagi!!
dokter: ..!!!
pinter apa bodo.. By: (d@lank) voted: 9
Di suatu sekolah, seorang guru sedang mengetes kepintaran salah
satu anak didiknya...
guru: coba jelaskan, apa arti pribahasa 'ada ubi ada talas'?
murid: artinya, ada penjual gorengan,bu..
guru: salah!
sekarang, apa arti dari darmawisata?
murid: artinya, si darma sedang wisata bu..
guru: salah juga! sekarang, ternak apa yang tenaganya banyak
digunakan para petani?
murid: ternak bernasib sial bu..
guru:masih salah!
sekarang coba jawab, mengapa seorang pencuri dimasukan ke
dalam penjara?
murid: dengan santai, kerena tertangkap polisi, bu...
guru: salah! salah! kenapa sih kamu salah terus?
murid: pertanyaannya terlalu susah bu!
guru: baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah,
"selamat pagi,pak" adalah kalimat sapaan untuk waktu apa?
murid: nah ini pasti benar,bu
guru: coba apa jawabannya?
murid: dengan sangat yakin seyakin-yakinya, "waktu
bertemu bapak kan
bu!!"
guru: .....!!!!
Murid & Guru By: (lia_tarq) voted: 8
Seorang murid yang dikenal nakal dan rada kurang ajar
bertanya pada guru fisikanya yg dikenal sangat kejam.
Murid : Pak saya ada pertanyaan
Guru : Apa ?
Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin
tersebut mati.
Hal itu membuktikan apa ????
Guru : Tidak ada udara di dalam gelas
Murid : Salah !
Guru : Lalu apa ?
Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan ...
Tukang Daging By: (lia_tarq) voted: 7
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. "Dageeeng!
Dageeeeennngg!!!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit
gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak
ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini
daging semua..."
Makanan Paling Haram By: (lia_tarq) voted: 7
Ali: "Makanan apa yang haram?"
Budi: "Babi!"
Ali: "Yang lebih haram lagi?"
Budi: "Mmmm...babi mengandung babi!"
Ali: "Yang paling haram?"
Budi: "Mmmm...nggg...babi mengandung babi tanpa
bapak!"
Sekali Supir Tetap Supir By: (lia_tarq) voted: 7
Toro : Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk!
Jaka : Lha, emangnya kenopo?
Toro : Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk
isi permen aja
dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!!
Gimana ya, saya
jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan ah!
Jaka : Lho, ntar kamu mau nyopir apaan? gak dapet kerjaan
dong!
Toro : Mau nyopir mobil tinja..
225 M By: (lia_tarq) voted: 7
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu
mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya
dulu."
Tergiur Mangga By: (lia_tarq) voted: 5
Suatu siang Budi tergiur akan buah mangga yang berada di
pohon tetangga sebelah. Setelah sampai di atas pohon, tiba-tiba tante pemilik
rumah keluar dan melihat Budi yang ingin mencuri mangganya.
Tante : "Hei kamu! Lagi ngapain di atas."
Budi : "Nngggggggg.......
Tante : "Kamu mau mencuri mangga saya ya? Kecil-kecil
sudah berani
mencuri ya! Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa
kamu!!!"
Budi : "Nggak usah repot-repot tante, bapak saya ada di
atas kok!"
Waria sial... By: (d@lank) voted: 6
Alkisah ada 3 orang waria yang ingin menyempurnakan
kecantikannya. Suatu hari mereka pergi kepada seorang dukun kecantikan yang
sudah sangat terkenal dan sangat jago.
Sampai di rumah dukun, ketiga waria itu menceritakan segala
keluhannya. Oleh sang dukun ketiga waria itu di suruh lari lalu loncat ke kolam
yang berisi air penyempurna yang sangat ampuh, sambil menyebutkan ingin menjadi
seperti siapa, maka segala keinginannya dapat terwujud. Akan tetapi ritual ini hanya
dapat di lakukan satu kali, tidak dapat di ulang.
Ketiga wariapun setuju, lalu bersiap melakukan ritual
tersebut. waria pertama berlari lalu loncat sambil berkata "Titi dj",
maka saat keluar dari kolam wajah-nya telah berubah menjadi seperti Titi dj.
waria kedua berlari lalu loncat sambil berkata "madona", maka saat
keluar dari kolam, di telah berubah seperti madona.
Giliran waria ke tiga, dengan semangat dia berlari akan
tetapi saat akan melompat tanpa sengaja dia terpeleset dan karena latah dengan
spontan dia berkata "Monyet eh monyet", maka saat keluar dari kolam
waria itupun berubah menjadi seperti monyet...
CARA JITU TEMUKAN ISTRI By: (paroel) voted: 4
Sepasang suami istri pergi berbelanja di sebuah pusat
perbelanjaan. Mereka sepakat untuk berpisah dan bertemu lagi dua jam kemudian.
Dua jam kemudian si suami sudah kembali ke tempat yang
mereka sepakati untuk bertemu lagi, namun ia tidak melihat tanda-tanda bahwa
istrinya berada di tempat tersebut. Setelah menunggu selama setengah jam, ia memutuskan
untuk mencari istrinya itu ke toko-toko yang biasa dikunjungi istrinya tetapi
ia tetap tidak menemukan istrinya itu.
Akhirnya, setelah lelah mencari istrinya, ia menghampiri
seorang wanita yang sedang duduk di bangku yang ada di pusat perbelanjaan itu.
Ia tersenyum kepada wanita itu dan berkata,
"Maaf, tolong, bicaralah kepadaku! Cepatlah!"
Wanita itu menjawab, "Mengapa?"
"Karena aku sudah mencari istriku ke seluruh toko yang
ada di pusat perbelanjaan ini, tapi aku tidak menemukannya," jawabnya.
"Lalu bagaimana mungkin dengan berbicara denganku, Anda
akan
menemukan istri Anda? Aku sama sekali tidak tahu seperti apa
istri Anda, apalagi dimana ia sekarang."
"Saya juga tidak tahu bagaimana itu bisa membantu,
tetapi setiap kali saya berbicara dengan wanita cantik, istri saya pasti
muncul."
Hati-hati ke Taman Safari !! By: (lia_tarq) voted: 3
Saya menghimbau kepada masyarakat Indonesia yang berniat mengunjungi
Taman Safari Indonesia
untuk berhati-hati.
Kami pernah berkunjung ke Taman Safari Indonesia
dengan menggunakan mobil keluarga,. Peristiwa ini terjadi tanggal 4 Sepetember
lalu (sehari sebelum pemilu), kami dari rumah di kawasan cakung - Timur
sekeluarga - 6 orang - berangkat dgn tujuan refresing dengan melihat binatang2
yang secara langsung belum pernah kami lihat.
Ketika mobil kami memasuki area binatang yang notabene
adalah binatang tidak buas(kijang, siamang dll), tiba - tiba mobil kami mogok
dan mesin sama sekali tidak bisa di hidupkan . Akhirnya paman saya turun untuk
membuka kap mobil dan melihat kerusakan mesin. Sementara kami berlima menunggu
di dalam mobil sambil ngobrol. Saya dan keluarga saya yang berada dalam mobil
tiba2 dikagetkan ketika kami melihat seekor singa yg tidak tahu dari mana
datangnya sudah berada di belakang mobil kami.
Dan entah kenapa kami semua seperti terhipnotis ketika singa
itu berjalan ke depan dan menghampiri paman kami yang asyik memperbaiki
kerusakan mobil sementara kami hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha
untuk memberitahu paman ada bahaya yang datang. Dan percis ketika singa itu
tepat di belakang tubuh paman saya, singa itu langsung nyolek bahu paman saya
seraya berkata, " Mogok ni ye........!!"
Sejarah Teknologi By: (adhien) voted: 4
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba
menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih
dengan meneliti keadaan tanah negaranya
masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang
lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika terus Inggris
& terakhir Indonesia .
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter
maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga
di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000
m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m
ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya
menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan
memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai
kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu
dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang
lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
Ayam Jago By: (adhien) voted: 8
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam
betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa
ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik
peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.Tentu saja
hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanyakan ada 25,
kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat
aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang
menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah.
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari
dulu di depanmu 25 m.
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru
kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda
menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu:
"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO YANG KE SEPULUH AKU BELI
BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI "
Ayah si korban By: (adhien) voted: 10
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan.
Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg
wartawan tsb tdk
dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan
MENTOS, wartawan tsb dapat ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia
berseru. "Saya minta jalan."
Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (Wartawan GR, dalam
hati:
"Berhasil juga, mentos emang ok!!! Ketika sampai
ditengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak
berdaya!
Orang bodoh Minum kopi By: (lia_tarq) voted: 7
Seorang pasien pergi kedokter karena merasa ada sesuatu yg
tidak beres di matanya.
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir,
rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan
dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.." ?!!@#$%
Ngga Tega By: (lia_tarq) voted: 6
Suatu hari si cowok dan si cewe sedang berbincang-bincang.
Cowok : "Gua suka nggak tega deh ngeliat ada cewek
berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua lagi dapet duduk."
Cewek (kagum): "Terus, apa yang kamu lakukan?"
Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..."
Cewe : ??!!!
Radio By: (dwipangga) voted: 6
Seorang bapak yang berasal dari desa datang ke kota hendak membeli
sebuah radio, dan terjadilah percakapan sebagai berikut:
Pembeli: "Saya ingin membeli radio Sony, ada?"
Penjual: "Ada
pak,ini radionya" (sambil nunjukin radio)
Pembeli: " Tolong di nyalain dulu saya mau dengar
suaranya"
Suara radio:" Inilah radio republik Indcnesia.....
Pembeli: " Lho saya mau beli radio Sony, bukan yang
ini!!
Penjual; ???
korban iklan By: (lia_tarq) voted: 9
Alkisah ada 3 anak putri : Vita, Voni, dan Veni yang
dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu
bersamaan.
Kalau Vita pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan
Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali .
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan
madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi
selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan
tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/ Sandi tentang moto-moto Iklan.
Dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.
2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu,
diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari Vita di Pulau Batam. Isi berita nya
cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut
mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar
berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua
mereka membaca berita dari Vita.
Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni
di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE.
Setelah membaca surat
tersebut dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca
Iklan NESCAFE .. yang berbunyi .. "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil
sedikit haha..hihi. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/ SMS yang datang hari
ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar
dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ... Memasuki hari ke 8......
akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu
di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY
PACIFIC!!!. Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay
Pacific yang ada dikoran ...dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan
besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua
tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu
itu......
Ibu dan Anak By: (lia_tarq) voted: 9
Ibu : Andi tolongin mama donk nak beliin gula di warung.
Andi : engga ah ma, males.
Ibu : ayo donk nak, mama butuh banget gula nya nih buat
bikin kue. Ntar deh mama kasih cepe' buat jajan, mau ngga?
Andi : ngga mau ah ma. Mama aja yg pergi beli gulanya, ntar
Andi kasih gope' deh..
Ibu : ???!!!!!
Dasar Burung By: (lia_tarq) voted: 5
jual dengan harga murah sekali, Rp 25.000. Si wanita sangat
kaget, dan menanyakan ke penjual burung tersebut ;
Wanita :"Mas, ini burung Betet kok harganya murah
sekali ?"
Penjual: " Ini, lo bu, burung ini pernah tinggal di
rumah bordil, jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya kesel, maka
saya jual saja dengan harga murah."
Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung betet itu di beli
juga, karena murahnya lagipula, namanya juga burung, pelan-pelan nanti dilatih.
Singkat kata, burung tersebut dibawa pulang dan di gantung di teras depan
rumahnya.
Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita,
kemudian berkata; "Rumah bordil baru,
germo baru ...." Si ibu kaget ! sekali, tapi kemudian
bisa maklum, lagi pula lucu.
Kemudian anak perempuan sang ibu
yang berusia remaja pulang sekolah, si burung melihat dan
berkata ; "Rumah bordil baru, germo baru, wanita nakal baru ...." Si
anak juga kaget sekali, tapi setelah dijelaskan oleh ibunya, si anak maklum.
Sore hari, waktu si ibu dan anak sedang duduk bersama sambil
mengamati burung betet barunya, suami si wanita pulang kerja, si burung melihat
dan berkata ;" Halo Om, ketemu lagi.................."
merah kuning ijo By: (doday) voted: 6
agus : merah, kuning, ijo apaan hayo man ???
herman : lampu merah !!
agus : salah
herman : abis apa dong ??
agus : obat nyamuk
herman : lah kok ( bingung )
agus : lha iya lah kan
obat nyamuknya ijo, trus baranya merah
herman : nah trus kuningnya apanya
agus : gigi lu tuh kuning !!!
Reuni Vampire By: (lia_tarq) voted: 10
Satu malam...di atas gunung yang letaknya di tengah-tengah kota , tiga ekor vampir
lagi rebutan tempat tinggal yang masih kosong. Masing-masing gak mau ngalah,
akhirnya mereka ngadain lomba, siapa yang paling cepat dan terbanyak
memangsa manusia, dia yang menang..
oke, nih liat gue, kata
vampir pertama..wuzzzz sambil terbang dengan kencangnya
kearah kota ..
15 detik kemudian, vampir pertama balik lagi.
muka sama bajunya berlumuran darah, wuiih... dari mana aja
loe kata kedua vampir yang masih nunggu gilirannya, sambil nolak pinggang
vampir pertama bilang "tau gak rumah sakit yang paling gede di pinggiran kota ?..semuanya udah gue
bantai tanpa sisa"..
Vampir kedua gak mau kalah, dia langsung terbang kearah kota ..10 detik kemudian
vampir kedua balik..muka, baju sama celananya berlumuran darah, vampir pertama
kaget, trus nanya.."dari mana aja loe"..sambil nolak dagu vampir
kedua bilang "tau gak..komplek perumahan yang paling mewah di tengah kota ? semuannya udah gue
habisin tanpa sisa"..
Tanpa nunggu lagi, vampir yang ketiga langsung terbang
kearah kota ..5
detik
kemudian vampir ketiga balik lagi..dari ujung rambut sampai
ujung kaki banyak darah..kedua vampir terbengong bengong..trus nanya "dari
mana aja loe..?" sambil nolak pinggang vampir ketiga bilang "loe
berdua tau gak bangunan yang paling tinggi di tengah kota ?.. gue nabrak gituan!!!!!
Interview By: (lia_tarq) voted: 8
Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan,
sehingga
menugaskan Staf HRD, Gatot untuk meneruskan wawancara
pelamar² yang
tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar² yang tersisa.
Dengan PDnya
Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Gatot=G
Pelamar=A-H
G: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan
G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal,SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu
G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata
G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya
tinggalkan, karena
saya tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka
G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek
lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus,apalagi mau kerja di
sini.
G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari
sini.
G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk
membantu
mertuamu
ENTE LEPAS ANE TERIAK By: (paroel) voted: 9
Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet
mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si
Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong
samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.
Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata:
“Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaksa si pencopet melakukan tugas baru sampai
ke terminal Cengkareng.
Berubah status By: (paroel) voted: 7
Suatu hari di negara antah berantah, muncul suatu kebijakan
baru yang belum pernah dilakukan di negeri lain. Semua orang yang berpangkat
WAKIL dinaikkan pangkatnya. Wakil Presiden jadi Presiden, Wakil Direktur jadi
Direktur, Wakil Komandan jadi Komandan, Wakil Gubernur jadi Gubernur, Wakil RT
jadi RT, dsb.. dsb..
Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran
posisi. Perkara ada dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah
pembengkakan anggaran, semua ditanggung oleh negara.
Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini
ke DPR untuk mendapatkan persetujuan mereka. Ternyata DPR menolak. Betul-betul
menolak dengan keras. Bahkan sangat keras.
Alasannya, program ini menyengsarakan anggota DPR.
Bayangkan, mereka akan berubah status dari WAKIL RAKYAT menjadi RAKYAT
PEMERKOSA & BARANG BUKTI By: (paroel) voted: 8
Seorang pria, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung shocked
begitu
mendengar vonis hakim yang mengadilinya.
".....melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan
para saksi begitu
meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan :
"Terdakwa terbukti
bersalah dan diganjar hukuman 3 bulan penjara. Selanjutnya
barang
bukti yang digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk
segera
dimusnahkan."
Istri yang Sok Tau By: (luke) voted: 4
Baru saja setengah setengah perjalanan mobil VW kodok
tersebut mogok.
Istri: Sebentar, Mas tetap pegang stir. Biar Saya yang
periksa. Walau saya perempuan saya juga bisa betulkan mobil lho. Dan si Istri
langsung kedepan mobil.
Istri: Mas buka kap depannya.
Suami: Ya, sudah Bu..
Istri: Astaga.. mesin mobilnya tidak ada.
Wah Mas mungkin dicuri orang.
Sambil geleng-geleng kepala si suami berkata
Suami: Wah jangan takut Bu.., saya masih punya mesin cadangan
dibagasi kok.
Upacara Bendera By: (obhit) voted: 7
Dihari senin seperti biasanya salah satu sekolah mengadakan
upacara bendera. meskipun hujan mengguyur, mereka tetap melaksanakan upacara
bendera. Setelah tiba tugas sang pemimpin upacara untuk melapor kepembina,
pemimpin upacara mengatakan :
pemimpin : lapor upacara hari ini segera
dilaksanakan....laporan selesai.
pembina : kembali ketempat
pemimpin : disini saja pak !!!!
pembina : kembali ketempat
pemimpin : disini saja pak !!!
sang pembina bingung dengan jawaban sang pemimpin, dan sang
pembina pun bertanya :
pembina : kenapa tidak mau kembali ketempat
pemimpin : maaf pak !! dibelakang becek
pembina : !!!!!
Tenggkorak By: (paroel) voted: 6
Ketika sebuah tengkorak manusia purba berhasil diangkat dari
lembah Sangiran, kelompok ilmuwan yang meneliti kesulitan untuk menentukan
umurnya.
Berbagai tes di laboratorium dilakukan dengan berbagai hasil
yang tidak cocok satu dengan yang lainnya. Setelah berjalan enam bulan tanpa
hasil, kabar tersebut terdengar oleh pimpinan badan intelijen yang lalu
memerintahkan anak buahnya untuk mengambil alih masalah tersebut.
Tiga hari kemudian, dengan bangga ia mengabarkan kepada
kelompok ilmuwan tadi bahwa tengkorak itu bernama Phalus Erectus dan umurnya
25.141 tahun 6 bulan 3 hari. Kelompok ilmuwan tersebut heran dan kagum
"Bagaimana anda dapat menentukan nama dan usia tengkorak tersebut
sedemikian tepatnya padahal kami sendiri dengan berbagai peralatan canggih
tidak memperoleh hasil yang memuaskan?" Sang perwira dengan bangga
menjawab "Memang anak buah saya sempat memar tinjunya dan tengkorak
tersebut tidak kalah parah keadaannya, tetapi akhirnya ia tidak tahan dan
mengaku juga."
Emangnya Tukang Roti..???? By: (luke) voted: 5
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau
bininye nyelonong :
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru
dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!"
jawab Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi,
itu tuh aernye ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue
nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu
kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah
tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.
Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber. Ke dapur jerigen minyak
juga udah pull tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame
siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras.
Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal
abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur
ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan ...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY
apee...?!!!"
Tukang Kayu yang jujur By: (luke) voted: 4
Pada suatu hari ada seorang penebang kayu sedangmenebangi
cabang sebuah pohon yang melintang di atas sungai. Tiba-tiba kapaknya terjatuh
ke sungai itu.
Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan
bertanya,
"Mengapa kamu menangis?"
Si penebang kayu menjawab bahwa kapaknya telah terjatuh ke
dalam sungai.
Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan sebuah
kapak emas.
"Inikah kapakmu?" Tuhan bertanya.
"Bukan" si penebang kayu menjawab.
Tuhan masuk kembali ke air dan muncul dengan kapak perak.
"Inikah kapakmu?" Tuhan bertanya.
"Bukan" si penebang kayu menjawab.
Sekali lagi Tuhan masuk ke air dan muncul dengan kapak besi.
"Inikah kapakmu?" Tuhan bertanya.
"Ya" jawab si penebang kayu. Tuhan sangat senang
dengan kejujurannya dan memberikan ketiga kapak itu kepadanya. Si penebang kayu
pulang ke rumahnya dengan hati bahagia.
Beberapa waktu kemudian, si penebang kayu berjalan-jalan di
sepanjang sungai dengan istrinya. Tiba-tiba sang istri terjatuh ke dalam
sungai.
Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan
bertanya,
"Mengapa kamu menangis?"
Si penebang kayu menjawab bahwa istrinya telah terjatuh ke
dalam sungai.
Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan Britney
Spears.
"Inikah istrimu?" Tuhan bertanya.
"Ya" si penebang kayu menjawab.
Mendengar itu, Tuhan menjadi sangat marah. "Kamu
berbuat curang! Aku
akan mengutukmu..." tegur Tuhan.
"Nanti dulu," si penebang kayu segera menjawab.
"Maafkan saya, ya Tuhan. Ini hanya kesalahpahaman
belaka. Kalau saya berkata "Bukan" pada Britney Spears, Engkau pasti
akan muncul kembali dengan Christina Aguilera. Kalau saya juga berkata
"Bukan" kepadanya, pada akhirnya Engkau pasti akan muncul dengan
istri saya. Dan ketika saya berkata "Ya", Engkau pasti akan
memberikan ketiganya. Saya tidak bisa berlaku adil, dan saya adalah orang
miskin. Saya tidak akan mampu menghidupi mereka bertiga. Itu sebabnya saya
menjawab "Ya".
DUA PRIA DI AKHIRAT By: (luke) voted: 7
akhirat, karena iseng, mereka kemudian mengobrol.
Pria 1 : "Sebab apa kamu meninggal ?".
Pria 2 : "Mati beku".
Pria 1 : "Bagaimana rasanya mati beku ?".
Pria 2 : "Nggak terlalu sakit, mula² merasa dingin,
lalu merasa badan
mulai beku, dan selanjutnya gampang saja, tahu² saya sudah
berada di
sini, lha situ sendiri kenapa matinya ?".
Pria 1 : "Serangan jantung, saya selalu curiga, istri
saya ada main
dengan
cowok lain, jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat,
saya
mendengar
suara pria, lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai
dua, istri
saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya
buka lemari pakaian,
tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada
orang, saya
lari ke kamar mandi, melewati kulkas, nggak ada orang juga,
terus saya lari
langsung ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena
serangan jantung & mati".
Pria 2 : "Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka
saja itu pintu
kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati".
Enakan Neraka ??? By: (luke) voted: 3
Bill Gates pencipta Program Windows 2000 meninggal dunia dalam
sebuah
kecelakaan, lalu Malaikat berada di sana dan berkata, "Baiklah, Bill, Saya
benar-benar bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya
harus mengirim kamu ke neraka atau ke surga.
Karena saya lihat,kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputerdi setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan
Windows 2000 yg menakjubkan itu. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan
kebebasan kepadamu untuk memutuskan di mana kamu ingin tinggal".
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Malaikat. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?"
Malaikat berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka
dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya
disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yg berlarian,
berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah
dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali. Bill tampak sangat
senang.
"Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana !!" katanya kepada Malaikat,
"Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik",kata Malaikat.
Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana . Bill melihat surga
yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan-awan. Berlaksa-laksa malaikat
sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga
tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka.
Bill berpikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Malaikat." Dia
berkata kepada Malaikat.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Malaikat,
"sesuai dengan keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu
kemudian,
Malaikat ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini
untuk
memastikan keadaannya baik-baik saja dan apa yang sedang
dilakukan.
Ketika Malaikat sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah-tengah api yang
menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Malaikat bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan
tak
berpengharapan. "Sangat mengerikan, Malaikat. Ini tidak
sama seperti apa yang saya lihat kemarin. Di mana pantai berpasir putih,
wanita-wanita cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi
Malaikat??"
Malaikat berkata, "Hmm... masa' kamu tidak tahu. Itu kan hanya SCREENSAVER,
Bill!"
internet addict By: (lia_tarq) voted: 12
tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah
seperangkat
komputer dan modem. Tunai!
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click here to
continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site
contains Adult
Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada
Pak Pos
yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda
yang sudah
tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server!" kata Anda
ketika menerima telepon
salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi
pegawai
negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa
abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara
Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah
online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" ... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang
jalan, yang
pertama Anda cari adalah tombol UNDO.
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk
mengingatkan
Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC.
Dan kalau
anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi
nama anak
anda Linux atau distro-distronya.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail@y... atau
www.domain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda "This body best
viewed with
Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan
berkata "request
time out!!!"
18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat
menyesal
mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol
Ctrl-Alt-Del.
19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.
Drakula penghisap darah By: (lia_tarq) voted: 12
Zaman dahulu kala, ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak
taudiri, sombong, dll... Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena
ke tancep pasak di dadanya. Sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha
Kuasa.
Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam
pun enggan menerima tubuhnya, sehingga Tuhan memutuskan untuk mengembalikan
sang
drakula ke bumi agar dia bisa memperbaiki dirinya.
TUHAN : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk
kembali kedunia, tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi
berupa drakula, maka wujud apa yang kau kehendaki?
DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup,
bersayap, dan menghisap darah !!
Setelah berpikir sesaat, akhirnya Tuhan mengangkat
tangannya, dan seketika itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar.
Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali
membuat ulah dengan menghisap darah hewan-hewan. Sin! gkat cerita sang drakula
mati lagi karena dibunuh peternak.
Ia kembali lagi menghadap Tuhan dan sang drakula diberi
kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.
TUHAN : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi
untuk kembali ke dunia tapi dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang
engkau kehendaki?
DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup,
bersayap,dan menghisap darah...!
Seketika itu juga sang drakula diubah bentuknya oleh Tuhan
menjadi nyamuk... Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati di-baygon
manusia. Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb, menghadap kepada Tuhan.
TUHAN : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke
dunia; wujud apa lagi yang engkau kehendaki??
DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab
lagi) Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.
TUHAN : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud
mahluk hidup.
DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati
asalkan saya tetap bersayap dan dapat menghisap darah.
Tuhan mengangkat tangannya dan ...ZAP...maka seketika itu
juga sang drakula berubah menjadi: BENDA MATI yang BERSAYAP dan PENGHISAP
DARAH, yaitu
Laurier Wings, pembalut wanita berperekat dan bersayap. :D
Beli Gado-Gado By: (luput) voted: 13
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus.Yang 3 bungkus pedas, yang
tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol,
tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu
jangan pakai tauge,
satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu
asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja,
satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak
pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyal..."
Penjual : "????"
Krim Pembersih Wajah By: (luput) voted: 11
Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang
sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.
"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di
wajah?", tanya Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.
Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan
mengusap krem yang menempel di wajahnya.
"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya
Itong.
Menjenguk korban Bom By: (luput) voted: 11
Seorang pemuda terpaksa diamankan polisi karena memberikan
jawaban yang berbelit-belit,
ketika ia ingin menjenguk korban ledakan bom di kamar
jenazah RSCM kemarin.
Ketika ditanya petugas, "Apa hubungan saudara dengan
korban?"
Sang pemuda menjawab:
"Dia itu anaknya sepupunya keponakan pakdenya temannya
kakak ipar eyang kakung saya..."
perkataan orang bijak By: (paroel) voted: 10
Orang bijak memberi makan 5000 orang, masing-masing 2 roti
dan 1iklan, kemudian salah
satu muridnya bertanya minumannya apa guru ? kemudian sang
guru menjawab
"Apapun makannya minumannya teh botol sosro"
perbedaan kekuatan By: (paroel) voted: 12
Untuk menunjukkan kekuatan dan kehebatan negara
masing-masing,
maka antara Orang Amerika, Inggris, dan Israel menguji
kemampuan
menggunakan panah. Dengan memanah buah apel yang ditaruh
diatas
kepala orang Arab.
Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil
membelah
buah apel menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO!
Selanjutnya, orang Inggrispun berhasil memanah buah apel
hingga
terbelah menjadi empat tanpa mengenai kepala Si Arab, dengan
tak mau
kalah iapun berteriak: I am ROBIN HOOD!
Giliran terakhir, orang Yahudi dengan santai dilepas anak
panahnya
dan tepat mengenai "mata si Arab", lalu dengan
bersorak penuh kemenangan
ia berteriak: I am SORRY!
(memang udah dari tadi dincernya mata si Arab itu!)
Buang Air By: (nenenk_imut) voted: 16
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien
yang kena penyakit diare.
Dokter : Sakit apa,...?
Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok...
Sesama Jenis By: (nenenk_imut) voted: 13
Seorang bapak masuk bar dan memesan 15 botol bir, lalu
bartender
bingung dan bertanya, "Sepertinya bapak lagi bingung
yach?" Lalu bapak itu
menjawab, "Iya, hari ini saya baru mengetahui kalo anak
saya ternyata seorang homo".
Beberapa hari kemudian bapak itu datang lagi ke bar dan
memesan 20 botol
bir, bartender itu bertanya lagi, "Ada apa lagi pak?" Lalu bapak itu
berkata,
"Ternyata anak kedua saya juga seorang homo".
Keesokan harinya bapak itu datang lagi dan memesan 50 botol
bir,
bartender itu bertanya, bingung, "Sepertinya di rumah
bapak tidak ada yang menyukai wanita yach pak?"
Lalu bapak itu berkata, "Ada ........istri saya".
Siapa yang kentut By: (nenenk_imut) voted: 13
Pada suatu hari, ada sepasang suami istri yang berbulan madu
di sebuah desa terpencil.
Malamnya saat mereka tidur, tiba-tiba ada suara kentut...
Ricko : Sweety, kamu tadi kentut?
Sari : Nggak kok Bang, Abang kali' yg kentut..
Ricko : Abang juga bukan, maling kali'.
Tiba-tiba dari atas langit-langit kamar ada suara gaduh dan
turun sesosok
tubuh berpakaian serba hitam. Dia berkata:
"Sumpeh lo, biar disambar gledek, bukan gua yang
kentut!!"
Kantor ber-AC By: (nenenk_imut) voted: 11
Setelah sekian lama melamar sana-sini, Bejo akhirnya
mendapat pekerjaan.
Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari sesuatu.
Bejo : "Ibu, baju hangatku di mana, ya?"
Ibu : "Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat
betul!"
Bejo : "jangan salah sangka dulu, Bu. Bejo pakai baju
hangat bukan karena kantornya ber-AC,
tapi karena Bejo diterima di pabrik es batu."
kena batunya By: (cecakeropa) voted: 14
suatu pagi di kebun binatang, ada seekor gajah dan onta yang
sedang bercakap²
gajah: ta..aneh yach?
onta: apanya yang aneh jah?
gajah: kok tetekmu di taruh di pungung?
onta: masi mending dari pada kmu, titit di taruh di muka!
gajah: #%$@&
Di dalam sepatu By: (^girl_dont_cry^) voted: 11
Mamat berjalan seorang diri disuatu malam gelap. Dua orang
penjahat mendatanginya,
dan walaupun Mamat melawan sekuat tenaga, mereka berhasil
mengalahkannya.
Setelah menggeledah baju Mamat, kedua penjahat merasa amat
kesal karena mereka
hanya menemukan Rp. 3.500; saja dikantong Mamat. "kau
berjuang dengan gigihnya,
hanya untuk mempertahankan uang ini?" tanya mereka
"Jelas tidak!!" kilah Mamat sengit.
"Aku pikir kalian mau mengambil Rp.500.000; yang
kusembunyikan didalam sepatuku."
wibawa By: (novi_imut) voted: 12
wita: "wen kamu ingin punya doi/suami yang gimana
sich?"
wenny: "ehm simpel aja kok !"
wita: "iya apa ?"
wenny: "mau tahu ,cuman laki** yang wibawa aja"
wita: "jelasin donk maksudnya"
wenny: maksudnya wibawa itu adalah wiiiibawa mobil,
wiiiibawa hadiah, wiiibawa uang!"
wenny: "dasar loe matre tapi gue setuju juga.
katak By: (dwipangga) voted: 12
Seekor katak menelpon seorang psikolog dan berdiskusi
dengannya.
Psikolog :" Kamu akan bertemu dengan seorang gadis muda
yang cantik,
yang ingin mengetahui segalanya tentang dirimu".
Katak : "Aku sangat senang mendengarnya, Apakah aku
akan menemuinya di sebuah pesta?"
Psikolog : "Tidak, kamu akan bertemu dengannya semester
depan pada pelajaran biologi"
Tv warna By: (dwipangga) voted: 12
Pak Joko yang berasal dari kampung ingin membeli sebuah
televisi berwarna.
Selama ini ia belum pernah memiliki pesawat televisi.
Ia datang ke kota
dan menghampiri toko televisi.
Pak Joko : "Ada
televisi berwarna?"
Penjaga toko: "Ada
pak".
Pak joko : "Kalau begitu saya ingin membeli warna
kuning".
Penjaga toko: ???
open vs oven By: (novi_imut) voted: 14
yang besar ia berhenti sejenak. Tiba** ia melihat tulisan
"open" didepan toko.
"wah hebat open dikota ternyata besar ya?!! lebih besar
dari rumah ku." gumamnya.
pada saat itu ada seorang bule yang akan masuk.
"pak, jangan masuk" larangnya. tapi sibule tetap
masuk.
selang beberapa lama keluarlah seorang negro.
"sudah kubilang jangan masuk.masuk saja, akhirnya jadi
gosong dech." sesalnya.
peuyeum By: (dwipangga) voted: 14
Disuatu tempat adalah seorang kakek yang sudah sekarat
karena sakit.
Pada suatu hari dia memanggil semua anaknya dan cucu-cucunya
untuk mendengarkan
kata-katanya yang terakhir. Mereka duduk disamping tempat
tidur si kakek dengan wajah yang sangat sedih.
Seorang anaknya bertanya kepada kakek tersebut : " Apa
permintaan bapak yang terakhir?
kami siap melakukannya untuk bapak", katanya dengan
sedih.
Sikakek berkata lirih,"peyem.."
Mereka semua terkejut mendengarnya dan bertanya kepada
sikakek," peuyeum apa pak? peuyeum pulut atau peuyeum ubi?
Sikakek tetap mengatakan," peyem..." lalu mereka bertanya
kembali, "peuyeum apa pak, kami akan segera menyediakannya"...
Akhirnya sebelum pergi sikakek mengatakannya
"peyem...puan"
:: Cerita Lucu ::
3 sekawan By: (omyn) voted: 15
Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat
pesta kecil2an. So.. mereka bertiga
bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol,
makan, minum and lain-lain...
Si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang
ya..elu pada ngerasa gak..
Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget
nih.."
Kura2: "iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain
rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok.. warungnya deket khan..!
Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu
'Ra.."
Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo
elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu donk!!..lagian kalo soal
cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue..
kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki
seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja..buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis
lokal. Lima
menit menunggu...
si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu
jam...dan ternyata sampe
tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk,
Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tetapi ketika si kura2 membuka pintu... ternyata uler K.1000
udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana
rokoknya. mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain
aja...?
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi
PAKE SEPATU!!!
Siapa yang Goblok By: (booby) voted: 14
Seorang lelaki yang sedang dalam keadaan panik akibat
istrinya yang hendak melahirkan,
menelpon seorang dokter kandungan. Kemudian terjadilah
perbincangan sebagai berikut:
Lelaki: "Tolong Dok, Istri saya mungkin akan segera
melahirkan"
Dokter: "Apakah sudah terjadi kontraksi ???"
Lelaki: "Sudah Dok, tiap 2 Menit sekali"
Dokter: "Apakah ini anak pertamanya ???"
Lelaki: "Dokter ini kok goblok sich, ya jelas ini
suaminya... !!!"
Dokter: "^*(&^%$#"
Hati2 di Lift Malam2 By: (adinda) voted: 14
Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi
pada seorang staff laki-laki yang
bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel.
Suatu malam
(hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa
pulang agak larut malam
sekitar jam 21:00
malam sendirian. Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun.
Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa
didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol 'B1'
untuk menuju Basement.
Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus
naik keatas. Lift berjalan terus hingga
sampai ke lantai 16, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift
terbuka, ada seorang wanita cantik jelita
dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Si
Staff laki-laki tersebut merasa heran.....
karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut
selama dia bekerja di gedung tersebut.
Perempuan tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat
kemudian tercium wangi bunga melati,
maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya ...siapa perempuan
tersebut, dan kenapa sudah malam
begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi
masing-masing saling terdiam.
Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan
tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai
pada lantai 10, tiba-tiba lampu lift padam dan lift
berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau
yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu
romanya tiba-tiba merinding.
Diapun langsung berkeringat dingin dan .......
sebisa-bisanya membaca ayat-ayat suci
yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan
perlahan-lahan menoleh kebelakang
setelah lampu lift menyala. Dan apa yang
.....dilihat....?Tiba-tiba saja, perempuan yang berada
dibelakangnya tertawa malu...dan berkata:
"Maaf ya Mas', saya kentut .."
Pelihara By: (g-doank) voted: 14
pada suatu hari ada seorang pemuda sedang ML dengan teman
kencannya.
tak berapa lama si wanita bangun dari tempat tidur dan
mengambil makanan
burung dan dilemparkannya disekitar ........ si pemuda
sambil berkata
" pelihara dulu tuh punya kamu, kalo udah besar baru
datangi aku lagi"
Si Ibu yang Suka Kentut By: (adinda) voted: 14
Tapi menurut ibu tersebut, kentutnya sangat istemewa karena
waktu keluar
tidak berbunyi dan tidak berbau. Meskipun begitu terkadang
ia merasa risih
juga karena terlalu sering Sang angin keluar tanpa ia
sadari.
Karena itu suatu hari ia memutuskan untuk pergi ke dokter,
menanyakan perihal penyakit anehnya tersebut,
"Ada
keluhan apa bu?", tanya sang dokter ketika si ibu memasuki ruang praktek.
"Begini dok, saya punya penyakit aneh! saya terlalu
sering kentut, sampai kadang-kadang saya
tidak menyadarinya...tapi dok, kentut saya mempunyai
keistimewaan yaitu tidak berbunyi
dan tidak berbau!" kata ibu tersebut dengan penuh
semangat menceritakan penyakitnya.
Kemudian dokter tersebut memeriksa dan memberikan resep dan
meminta si ibu datang lagi satu
minggu kemudian..
Satu minggu kemudian si Ibu datang lagi,
"Gimana ini dok, penyakit saya kok tidak sembuh..saya
sudah minum obat sesuai petunjuk
dokter..tapi saya masih sering kentut dan sekarang malah
kentut saya menjadi berbau
tidak sedap!"kata si ibu dengan nada kecewa. Kemudian
sang dokter memberi resep lagi..
Satu minggu berikutnya si ibu datang lagi dan terlihat
semakin kecewa,
"Dokter ini gimana? obat dari dokter benar-benar tidak
manjur..kentut saya sekarang
bukan hanya barbau tapi juga berbunyi keras..saya jadi malu
kalo kumpul sama ibu-ibu tetangga, dok!"
"Tenang, bu..",kata sang dokter tenang, "Ibu
sudah sembuh dari penyakit aneh ibu."
"Sembuh bagaimana dok!!" kata si ibu mulai
menunjukkan kemarahannya.
"Begini bu, menurut pemeriksaan saya tidak ada yang
aneh dengan kentut ibu,
ibu hanya perlu mengurangi makanan yang menghasilkan
gas..tapi yang saya sendiri tidak habis pikir,
apakah ibu tidak menyadari kalau pendengaran dan penciuman
ibu terganggu...!" kata sang dokter tegas..
"..@*^# ???"
OKB bolot.... By: (inem_the_servant) voted: 15
Bobby baru saja mendapat warisan dari engkongnya. Karena
banyak uang, ia ingin jalan2 ke Bali naek
pesawat.
Begitu naik pesawat, ia langsung duduk di kursi VIP dibagian
depan, padahal ia memesan tiket kelas ekonomi.
Melihat hal ini, tentu saja para pramugara/i memintanya
untuk pindah ke belakang, tapi si bobby
ini KERAS KEPALA. Akhirnya,setelah melihat2 penampilan si
bobby yang rada-rada bolot,
salah seorang pramugari yg cantik bernama inem, berbicara
dengan si bobby.
Inem : "Pak, tujuan bapak kemana?"
Bobby : "Saya mau ke Bali ,
masa' tidak boleh duduk disini??"
Inem : "Pak, kalau mau ke Bali ,
duduknya di bagian belakang, kalau disini, tujuannya ke Bandung Pak..."
Bobby : "Oooo begitu ya, baiklah, saya pindah ke
belakang"
Masalahnya.... By: (inem_the_servant) voted: 14
Sepasang suami istri sedang bercakap2 dikamar.
Istri : "Pa, pokoknya mama gak mau tau, mama mau
kuliah! Malu pa sama Ibu2 arisan,
semuanya sarjana, mau taruh dimana muka mama??"
Suami : "Ma, papa setuju saja kalau mama mau kuliah,
soal biaya tidak masalah, tapi ma..."
Istri : "Tapi apa??!!! Masalahnya apa???Gak ada kan ??Pokoknya mama mau
kuliah, titik!!!"
Suami: "Ada
satu masalah ma"
Istri : "apa??"
Suami : "Masalahnya, mama cuma tamat SMP....."
expired By: (g-doank) voted: 13
seorang pemuda berumur 25 tahun menikahi seorang nenek
berumur 68 tahun.
pada malam pertama ditemukan sang pemuda tewas keracunan
makanan.
ternyata diketahui si pemuda keracunan susu si nenek yang
udah expired.
berkarat By: (g-doank) voted: 14
seorang gadis berumur 20 tahun menikah dengan seorang kakek
berumur 70 tahun.
pada saat malam pertama si gadis ditemukan tewas. keesokan
harinya menurut visum dokter...
" gadis itu tewas karena benda tumpul yang sudah
berkarat"
Untung saja... By: (inem_the_servant) voted: 15
Si Jamilah anak pak Lurah memang tomboy, hobinya memanjat
pohon. Sekali waktu,
ketika ia sedang memanjat pohong, tampak beberapa anak laki2
sedang mengintip dari bawah pohon.
Kontan saja ia berteriak mengadu pada ayahnya...
Jamilah: "ayah..... td ada beberapa anak laki2 berdiri
dibawah pohon ketika aku sedang memetik buah yah...."
Pak Lurah: " wah, Jamilah. mereka itu pasti mau
mengintip CD mu!"
Jamilah : "Oh... mereka mau mengintip CDku ya
yah???"
Pak Lurah: "Iya, makanya berhati2hatilah!"
Jamilah: "Wah, untung saja tadi aku tidak memakai
CD"....
jangan di jual By: (inem_the_servant) voted: 16
Pak rahmat sedang sekarat di rumah sakit. Beliau mempunyai 3
orang anak. Sebelum meninggal,
Pak rahmat berpesan kpd anak2nya.
Pak Rahmat : "(sambil terengah-engah)Otong... rumah yg
di jakarta
jangan kau jual ya nak... Udin...
rumah yang di semarang
jgn kau jual juga....Sidiq...mana si sidiq.... (sidiq mendekat),
diq, rumah yang di Bandung ,
jangan pernah kau jual ya sidiq....."
Otong+Udin+Sidiq (serempak) : " kenapa jangan dijual,
pak?"
Pak Rahmat : (Dengan segala daya upaya menjawab)
"Karena itu semua bukan rumah kita, nak......"
Jalan ke surga By: (booby) voted: 13
Thomas Gate tiba di sebuah kota untuk memberi ceramah pertama di awal
karirnya sebagai pendeta.
Ketika dia ingin mengirimkan surat , dia bertanya kepada seorang anak muda
di mana letak kantor pos.
Setelah anak tersebut memberitahukan tempatnya, sang Pendeta
berterima kasih dan berkata,
"Jika kamu datang ke acara baptis sore ini, aku akan
memberitahu jalan menuju surga."
"Bagaimana mungkin Anda menunjukkan jalan menuju surga,
jalan ke kantor pos saja Anda tidak tahu!"
Belum tahu dia! By: (ricko_asyik) voted: 14
Mamat kecil berjalan menelusuri sawah dekat rumahnya. Ketika
itu ia melewati sebuah sungai
kecil yang ternyata di sungai itu terdapat seorang wanita
cantik yang sedang mandi tanpa
menggunakan kain sehelaipun. Si Mamat kemudian berteriak
dengan kerasnya sambil berlari menjauh dari sungai tersebut.
Ketika berlari ia berpapasan dengan seorang kakek yang lalu
bertanya kenapa ia berlari sambil berteriak.
Si Mamat kemudian bercerita dengan tersengal-sengal bahwa
Ibunya mengatakan bahwa
jika ia nakal dan melihat seorang wanita telanjang maka ia
akan berubah menjadi batu.
Mamat lalu menjelaskan ketika itu ia merasakan bagian
tubuhnya di bawah perut mulai mengeras.
Gara-gara baju By: (ricko_asyik) voted: 15
Seorang guru bertanya ke salah satu muridnya.
Guru : Mat, Kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah ?
Mamat : Begini bu, kemarin khan saya kehujanan dan baju
seragam saya hanya satu jadi saya cuci dulu.
Dua hari kemudian, Mamat nggak masuk sekolah lagi.
Guru : Mat, kenapa kamu tidak masuk sekolah lagi ?
Udin : Begini bu, kemarin saya sudah berangkat ke sekolah.
Tapi ketika saya lewat rumah bu guru,
saya lihat baju Ibu lagi dijemur, saya pikir ibu juga tidak
masuk sekolah kemarin.
Meneliti Kodok By: (booby) voted: 19
Abud mendapat tugas dari guru IPA untuk melakukan percobaan
meneliti seekor kodok.
Ia menangkap seekor kodok, dan mulai melakukan
eksperimen.Lalu Abud menyuruh kodoknya melompat
"Dok, Lompat!" si kodok melompat sejauh 50 cm.
Abud kemudian menulis di catatannya.
Kemudian ia memotong 1 kaki kodok belakang tsb, dan berkata
" Lompat!". Dengan agak susah si kodok masih
bisa melompat sejauh 20 cm. Abud kembali mencatat hasil tsb.
Kemudian ia memotong 1 lagi kaki kodok
belakang tsb, dan berkata " Lompat!". Dengan dua
kaki depan si kodok masih bisa melompat sejauh 10 cm.
Abud kembali mencatat hasil tsb. Kemudian ia memotong 1 kaki
kodok depan tsb, dan berkata " Lompat! Ayo,Lompat!".
Dengan kaki yang tinggal satu si kodok masih bisa melompat
sejauh 5 cm. Abud kembali mencatat hasil tsb.
Tapi Abud masih belum puas juga, akhirnya kaki kodok yang
tinggal satu-satunya ini dipotong juga.
Lalu Abud Berteriak : "Lompat! Ayo Lompat!" si
kodok diam saja, si Abud berteriak lagi "Lompat! Lompat!"
si kodok masih tidak bergerak, setelah capek akhirnya Abud
mencatat dalam laporannya : KESIMPULAN :
Tanpa kaki Kodok menjadi Tuli.
Babeeee... babe By: (ricko_asyik) voted: 15
Suatu hari sepulang dari sekolah, Diman bercerita pada
babenya yang nggak pernah sekolah
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Man.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang elo ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington .."
"Mangkenye
Man.
Kecelakaan By: (ricko_asyik) voted: 16
Pada suatu kerumunan karena ada terjadi kecelakaan lalu
lintas, seorang wartawan mencoba untuk
menyeruak di keramaian kerumunan. Namun ia tidak berhasil,
akhirnya dia menemukan akal,
dan berkata : "Awas...menyingkirlah...saya adalah ayah
dari korban". Ternyata ia berhasil,
namun yang membuat ia malu ternyata sang korban adalah
seekor anak domba.............
Radio Jawa By: (g-doank) voted: 16
Tapi hanya 2 hari, si kakek udah mengelu bosan kepada
cucunya. " ada apa kek, kok kelihatannya bete aja?"
tanya cucu. "Kakek kepingin pulang, ambil radio
kakek!" keluh si-kakek. "Memang-nya kenapa dengan radio itu
kek...?"
tanya cucu. "Radio ini nggak ada saluran "REDJO
BENTUNG", padahal khan malam ini akan ada acara ketoprak ama
dagelannya."
Lomba muntah sejagat By: (ricko_asyik) voted: 19
Di dalam sebuah stadion yang sesak penuh dengan penonton
sedang berlangsung lomba muntah sedunia.
Peserta pertama yang berasal dari Jepang adalah seorang
pesumo.
Ketika memuntahkan isi perutnya penuh terisi 3 ember.
Penontonpun
langsung menyambut dengan tepuk tangan yang meriah. Peserta
kedua berasal dari Amerika adalah seorang pegulat WWF.
ketika memuntahkan
isi perutnya badannyapun langsung menciut. Penontonpun bersorak gembira.
Sampai akhirnya tiba giliran peserta dari Indonesia
dengan perawakan kurus kering. Melihat kontestan
yang satu ini penontonpun mencemoohkan dirinya dengan
teriakan huuuuuuuuuuu. Bagaimana bisa dengan badan
yang sepertinya kekurangan isi perut bisa menang. Akhirnya
dengan tenang peserta terakhir tersebut mengambil
ember bekas muntahan peserta yang lain dan langsung meminumnya.
Akhirnya 30000 penonton yang menyaksikan acara
tersebut langsung muntah-muntah, dan jadilah ia pemenangnya.
semut merah By: (nasrul) voted: 21
Polisi : he, kenapa kamu nggak pake Helm
dengan santai si tukang ojek menjawab
Ojek : sorry pak lupa, maaf saya terburu-buru
mendengar jawaban dari tukang ojek polisipun jadi kesal lalu
dipukulah si ojek dengan alat pemukul.
ojek : jangan begitu pak mentang-mentang anda polisi lalu
seenaknya memukul orang,
semut merah aja kalau diinjak pasti akan menggigit !!!!
polisi : jadi kamu maunya apa !!!
ojek : nggak apa-apa pak, sayakan cuma si semut hitam
Gara-gara Kucing By: (omyn) voted: 19
Adi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci
ketika istrinya memelihara seekor kucing.
Adi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya
daripada dirinya.
Suatu hari Adi memutuskan untuk membuang kucing tersebut
secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi,
ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.
Ketika Adi bermobil sekitar 10 km dari rumah,
ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia sampai di
rumah, si kucing sudah ada disana.
Adi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali
ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi.
Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya
tersebut telah berada di sana .
Adi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi,
tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi
juga berputar-putar dulu. Adi belok kanan,
belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar
sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. "Tik,
kucingmu ada di rumah?" tanya Adi.
"Ada ,
kenapa? Tumben nanya si Manis segala" jawab istrinya agak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku
kesasar....!"
salah.. By: (dirta) voted: 30
suatu hari, ada seorang sekretaris, ingin memberi kado
kepada atasannya yang berulang tahun,
terus dia meminta sipenjaga toko membungkuskan sebuah topi,
didalam kado itu dia menuliskan sebuah pesan..
"selamat ulang tahun ya, pak, semoga saja bapak suka
kadonya, supaya lebih cute, keluarkan sedikit rambutnya ya, pak.."
waktu siatasan membuka kadonya, terkejutlah dia, ternyata
sipenjaga toko salah memasukan kado, bukannya topi,
malah celana dalam!!!
Tips Menghadapi Polantas By: (omyn) voted: 37
Berani enggak "gokil" begini ?
Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut
dengan kecepatan tinggi menerobos
lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat
SIM-nya".
Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut
gara-gara terlalu sering ditilang".
Polantas: (Menyeringai) "Oya .? Kalau begitu, tolong
perlihatkan STNK-nya".
Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya.
Ini mobil hasil curian".
Polantas: "Mobil curian?"
Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak
salah ingat, saya lihat ada STNK di
kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol
saya di sana "
Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai
merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di
bagasi".
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?"
Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....".
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon
atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda.
Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh
mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati
si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?"
Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan
resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini ?"
Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga
masih berlaku)
Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan
perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?"
Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol
disana". (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana )
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka
bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana ".
Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang
tidak ada mayat di sana .)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang
menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM,
mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis
merampok dan membawa mayat di bagasi".
Pria : "Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si
pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak
bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .".
Sarjana Nganggur By: (ubay) voted: 46
Akibat nganggur
Akibat susahnya mencari pekerjaan, akhirnya seorang lulusan
ITB terpaksa menerima tawaran bekerja
di kebun binatang. Akhirnya mulailah si insinyur ini bekerja
dengan jabatan "Monyet-monyetan".
Setiap harinya ia harus betah menggunakan baju monyet,
mengunyah kacang, layaknya Monyet Asli.
Juga tak kalah seru dengan monyet sungguhan yaitu
melompat-lompat dengan lincahnya. Akhirnya
pengunjungpun mulai tertarik untuk menyaksikan "Si
Monyet" yang pintar ini (gimana enggak wong lulusan ITB).
Sayang sekali akibat terlalu bersemangat akhirnya ia jatuh
ke dalam kandang buaya.
"Tamatlah riwayatku, Apes bener jadi orang"
pikirnya, sementara mulut buaya sudah terbuka dengan lebar.
Akhirnya ketika ia sudah begitu dekat dengan mulut buaya,
dari dalam mulut buaya terdengar suara berbisik:
"Jangan takut Mas, Kami dari UI".
Suatu hari di Fitness Center By: (omyn) voted: 30
lagi asyik-asyiknya mereka menggati pakaian, tiba-tiba
terdengar
deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang dari
mereka lalu mengambil HP tersebut dan menjawab,
terdengar percakapan sebagai berikut:
Pria : Halo...?
HP : Haloo mas...ini aku...Mas di Fitnes Centre khan...?
Pria : Ya....ada apa....?
HP : Mas....aku lagi di Mall Taman Anggrek....trus aku
ngeliat jaket bulu
yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. 750.000, boleh
gak beli? boleh ya?
Pria : Iya dech....ambil....tapi jangan lupa
kwitansinya....ya!
HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar....itu
lho yang
terbaru yang ada di koran tadi pagi....
Pria : Harganya berapa...?
HP : Nggak mahal kok...cuma Rp. 380-an juta....ambil
nggak....pengin gak?
Pria : Ya....udah ambil dech....tapi jangan lupa
kwitansinya....ok?
HP : Sebentar jangan ditutup dulu....itu lho Mas...tahu
khan, Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18,...yang 3 kamar. Katanya mo di
jual....dan lagi murah-murahnya...khan Mas juga suka sama apartemen itu...?
Pria : Harganya berapa....?
HP : Nggak mahal koq....cuma Rp. 850 juta....ambil
nggak....?
Pria : Tawar dong....kalo bisa jangan lebih dari Rp. 700
juta..
HP : Iya dech....oke Mas...makasih banyak lho....aku sayang
Mas....
Pria : Mas juga....daaah...
Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada kesemua pria
yang ada di dalam ruangan tersebut.
Pria : Ada
yang tahu, HP ini punya siapa yaaaahh...?????
pertama kali naik pesawat By: (dirta) voted: 35
ada sepasang suami istri, istrinya yang lugu baru pertama
kali naik pesawat, pas beberapa menit
duduk dikursi, siistri iseng liat kebawah, terus sambil
nepuk-nepuk suaminya, dia berkata...
"pah, pah, liat deh.., itu orang dibawah kecil-kecil
banget kaya semut, lucu yahh???"
sisuami ikutan ngeliat kebawah, kaget dan dengan setengah
berbisik ia ngomong ke istrinya
"mah, mah, jangan malu-maluin papah dong.., itu semut
beneran kita belum terbang mah..."
"Ooooh.., semut beneran yah..." sang istri
meng'ooo' bengong...
Perdana By: (ubay) voted: 41
Seorang cowok menanyakan kepada pacarnya,
Cowok: Yang... kamu sudah pernah pacaran berapa kali?
Cewek: Say gw baru pacaran satu kali kok, 1x perdana lainnya
isi ulang...
Nantang ya By: (ubay) voted: 29
Pemerkosa malah kebingungan, NANTANG YA !!. Eh ternyata nama
suami perempuan tersebut adalah: Mas Ukin.
Anak Irian By: (ubay) voted: 43
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu, kenapa
matahari hanya ada satu?" Gurunya menjawab:
"Satu saja kamu sudah hitam, apalagi dua!"
Baju By: (ricko_asyik) voted: 47
Di suatu daerah hiduplah seorang kakek dan nenek yang baru
menikah. Ketika Malam pertama
sinenek memakai baju tipis, kakek hanya cuek. Malam ke-2 si
nenek pakai bikini, dan sikakek
cuma geleng geleng kepala. Malam ke-3 telanjang bulat, dan
si kakek berkata:
"Baju kusut kok dipakai? diseterika dulu donk”
Percakapan depan hotel By: (booby) voted: 76
Pada suatu hari seorang pemuda berjalan di depan hotel
dengan terburu buru.
Tanpa sengaja ia menyenggol susu seorang ibu muda muda dan
terjadilah percakapan berikut:
Pemuda: Aduh maaf!!!
Ibu muda: Dimana anda melatakkan mata ??
Pemuda: Jikalau hati ibu selembut susu ibu, tentu mau
memaafkan saya.
Ibu muda: Jikalau anumu sekeras sikutmu, aku di kamar 105.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar