Sakit
Keras
-----------
Seorang anak
sedang menunggui orang tuanya yang sedang sakit keras.
Anak :
"Pak, mau saya belikan manggis ya?"
Si Bapak cuma
menggeleng lemah.
Anak :
"Bagaimana kalau saya buatkan bubur, Pak?"
Si Bapak
menggeleng lagi.
Anak :
"Kalau begitu, Bapak sebut saja apa yang bapak mau, pasti nanda
usahakan!"
Dengan suara
lemas Si Bapak bilang, "Seeeehaaaat......"
Anak :
???????????
Istri
Paling Setia
-------------------
Di sebuah
warung, dua lelaki tengah asyik bercakap-cakap...
Lelaki 1:
"Di dunia ini, mungkin istrikulah yang paling setia."
Lelaki 2:
"Darimana kamu tahu?"
Lelaki 1:
"Ketika kutinggalkan setahun lalu, istriku sedang hamil 5 bulan. Dan kini,
setelah aku kembali, istriku masih hamil 5 bulan."
Lelaki 2: ???
Di
mana Sumbawa
--------------
Ketika pulang
sekolah...
Anto:
"Yah, tadi Bu Guru bertanya pada Anto letak pulau Sumbawa ."
Ayah:
"Terus kamu jawab apa?"
Anto:
"Enggak jawab."
Ayah:
"Ayah 'kan
Posisi
Yang Paling Benar
-------------------
Sepasang
muda-mudi yang sedang dimabuk cinta datang menemui dokter.
Tampak mereka
begitu terburu-buru.
Udin:
"Dok, gini...kami mau nanya apakah posisi bercinta kami sudah benar?
Maukah dokter
melihatnya?"
Sambil
terheran-heran dokter itu mengangguk.
"Nggak
apa-apalah nonton bokep gratis," begitu pikirnya.
Udin :
"Gimana, Dok? Apakah kami melakukannya dengan benar?"
Dokter :
"Sudah benar. Ongkos konsultasinya 50 ribu."
Udin :
"Makasih, Dok."
Esoknya Si
Udin datang lagi dengan pasangannya. Udin kali ini melakukannya dengan posisi
berbeda dan
kembali menanyakan posisi paling tepat kepada dokter.
Lagi-lagi
dokter itu menjawab dengan jawaban yang sama seperti kemarin.
Keesokannya
lagi, Udin kembali datang. Dokter rupanya sudah nggak tahan dengan ulah
pasiennya yang aneh ini.
Dokter :
"Kenapa kalian suka bercinta di sini? Di depan mata saya?"
Udin :
"Habis biaya hotel jaman sekarang terlalu mahal buat saya, lagipula biaya
dokter ditanggung kantor saya."
Dokter : ???
Nelayan
dan Kakek2
------------------
Seorang
nelayan muda dengan bangga bercerita kepada seorang kakek.
Nelayan :
"Kek, kemarin saya dapat ikan segede Pulau Bidadari di Pulau Seribu
sono!"
Kakek (biasa
saja, tidak heran) : "Kamu baru segitu udah bangga. Kakek udah 50 tahun bikin
penggorengan,
tapi baru pegangannya yang jadi..."
Nelayan :
"Ha???!! Udah 50 tahun baru pegangannya? Gimana gedenya? Trus buat apa,
Kek?"
Kakek :
"Ya... buat nggoreng ikanmu yang segede pulau itu!"
Nelayan : ???
Ko'
Ga Bawa Timbangan
---------------------
Suatu pagi di
sebuah komplek perumahan lewatlah seorang tukang sayur.
Seorang ibu
yang pengen membeli tomat satu kilo, tampak kebingungan. "Mas,
timbangannya mana?" tanya si ibu.
"Maaf
Bu," jawab si tukang sayur, "Saya ini jual sayuran, bukan timbangan."
Undangan
Pernikahan
-------------------
Seorang
perempuan menelpon satu percetakan mengabarkan tentang perubahan pada kartu
undangan pernikahan yang dipesannya.
"Apakah
ingat kartu pernikahan yang saya pesan minggu lalu? Saya tidak tahu apakah sekarang
sudah terlambat
untuk membuat
beberapa perubahan," kata si perempuan.
"Ah,
kayaknya masih cukup waktu Nona. Katakan perubahannya, dan saya akan
melihatnya," kata pemilik percetakan.
"Baiklah,"
kata si perempuan, "ini yang berubah: waktunya lain, gerejanya lain dan
calon suaminya lain."
Jam
Berapa Perpustakaan Buka???
-------------------------------
Pada suatu
tengah malam...
"Jam
berapa perpustakaan buka?" seorang pria di ujung telepon bertanya.
"Jam 9
pagi, Mas. Lagian ngapain, sih, Mas telepon saya tengah malam begini?"
tanya seorang petugas
perpustakaan
yang sedang asik tidur di rumahnya.
"Tidak
akan buka sebelum jam 9?" pria itu bertanya lagi dengan nada kecewa.
"Tidak,
tidak sebelum jam sembilan!" si petugas perpustakaan menjawab dengan nada
nggak senang.
"Lagipula
ngapain juga Mas mau masuk ke perpustakaan sebelum jam 9 pagi?"
"Siapa
bilang saya mau masuk?" kata pria itu kesal, "Saya mau
keluar!!!"
Cintamu
Palsu
-------------
Seorang suami
memergoki istrinya sedang berselingkuh. Tentu saja pasangan ini kemudian
berantem hebat.
"Jadi
selama ini cintamu itu palsu?!" tuduh sang suami.
"Iya!
Aku sebenernya nggak cinta sama kamu! Aku mau sama kamu cuma karena kamu kaya
aja!!!" teriak istrinya.
"Biarlah
cintamu padaku itu palsu," kata si suami tiba-tiba tenang, "toh uang
bulanan yang aku kasih juga uang palsu..."
Penjaga
Apotik Tanpa BH
-----------------------
Dua orang
playboy sedang mengendarai mobil, berhenti di depan sebuah apotek.
Seorang dari
mereka turun menuju apotek, sementara yang satu lagi tetap di mobil menunggu
sambil baca koran.
Tak lama
kemudian playboy yang masuk apotek tadi, keluar sambil membawa sebungkus obat.
Begitu masuk mobil doi berseru,
"Gila!
Yang jaga apotek nggak pake beha!"
"Apa?!"
kata playboy yang nunggu di mobil sambil meneteskan air liur. "Kenapa
nggak manggil gue tadi?! Siapa namanya?"
Jawab playboy
satu lagi, "Karyono!"
Stuntman
-------
Seorang
bintang film bersiap-siap melakukan sebuah adegan melompat dari atas jembatan.
Aktor
(gemetar): "Pak sutradara, bagaimana kalu saya diganti stuntman saja?
Soalnya saya tidak bisa berenang..."
Sutradara:
"Tenang saja, ini adegan terakhir kok!"
Gelar
Tertinggi
----------------
Budi:
"Rez, gelar apa yang paling tinggi?"
Reza:
"Presiden."
Budi:
"Salah."
Reza:
"Raja."
Budi:
"Bukan."
Reza:
"Jadi, apaan dong?"
Budi:
"Gelar tikar di bulan."
Reza: ????
Kakek
Iseng
------------
Devan
mempunyai seorang Kakek, yang saat ini sang kakek yang sudah sangat tua
tersebut sedang
sakit-sakitan
(tinggal menunggu ajal).
Sebagai
seorang cucu yang berbakti Devan dengan setianya menunggui sang Kakek, siapa
tahu sang Kakek
mempunyai
pesan/permintaan terakhir. Akhirnya Kakek berkata pada Devan :
Kakek :
"Devan, apakah kau sayang sama Kakek?"
Devan :
"Ya, tentu saja Kek."
Kakek :
"Kalau begitu, maukah engkau memenuhi permintaan Kakek yang
terakhir?"
Devan :
"Apapun permintaan Kakek akan saya penuhi."
Kakek :
"Kalau begitu tolong kamu masakkan untuk Kakek pepes kotoran kucing!"
Sembari
menggaruk kepalanya yang tidak gatal Devan berpikir dalam hati (bingung ), tapi
karena begitu berbaktinya,
khirnya
Devan-pun memasakkan pesanan Kakeknya tersebut. Setelah selesai masak...
Devan :
"Ini Kek, masakan yang kakek pesan."
Kakek :
"Coba tolong cicipi dahulu, enak atau tidak."
Dengan
terpaksa akhirnya Devan mencicipi juga sambil ngomel dalam hatinya.
Devan :
"Tidak enak Kek, rasanya!"
Kakek :
"Kamu saja yang sehat merasakan tidak enak, apalagi Kakek yang sakit
ini."
Devan :
!!!!??????(Sialan)
Akhirnya sang
Kakek meninggal dengan tenang, setelah berhasil mengerjai cucunya untuk
terakhir kali.
Kisah
Sedih
-----------
Mereka
bergabung di kamar suit mewah di lantai 75 pada hotel bintang lima
Setelah
mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel
mereka. Ternyata yang namanya apes,
semua lift di hotel itu macet total. Mereka
sudah cukup lelah menunggu sehingga mereka sepakat naik melalui tangga darurat
menuju kamar
mereka yang terletak di lantai 75.
Sambil
berjalan menuju pintu tangga darurat, Eko mengajukan usul, "Supaya kita
nggak bosan naik tangga sebegitu banyak,
bagaimana
kalau mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan lagu, dan dari lantai 26
sampai 50 giliran Bejo. Selanjutnya
dari lantai 51 sampai 75 giliran Joko,
okey...????"
Kata Bejo,
"Baiklah, nanti giliran saya, saya akan bercerita yang lucu-lucu."
Kata Joko,
"Kalau begitu, nanti giliran saya, saya akan menceritakan kisah yang
sedih."
Begitu nampak
tangga darurat, Eko mulai menyanyi dengan baik...dan tak terasa lantai 25 sudah
terlampaui.
Setelah itu
giliran Bejo melucu...tidak terasa lantai 50 hampir selesai. Akhirnya sampai ke
lantai 51, mulailah Joko
menceritakan kisah
sedih.
Joko:
"Saya memulai kisah sedih yang pertama, tapi kalian jangan menangis
ya...Begini, saya lupa membawa kunci kamar
kita yang
tertinggal di mobil!"
Ibu
Bawel
---------
Pada suatu ketika di sebuah perempatan jalan
terjadi kemacetan akibat ulah seorang ibu yang mengendarai mobil.
Pada saat
lampu hijau ibu itu bukannya jalan tetapi malah berhenti sambil memperhatikan
lampu lalu lintas itu.
Kemudian
pengemudi-pengemudi lain yang merasa terganggu oleh ulah ibu itu pun
berteriak-teriak.
Pengemudi
(sambil marah-marah dan membunyikan klakson mobilnya): "Hoooooiiiii, jalan
hoooooiiii!!!"
Ibu (dengan
santainya menjawab): "Huuuusss!! Gue lagi nungguin lampu merah kesukaan
gue!"
Pengemudi:
!@#$%^
Tahanan
Baru
------------
Suatu ketika
seorang tahanan masuk pejara.
Tahanan Lama
: "Kenapa kamu masuk penjara?"
Tahanan Baru
: "Karena saya memecahkan jendela tempat saya bekerja"
Tahanan Lama
: "Dimana tempat kerjamu?"
Tahanan Baru
: "Kapal Selam!"
Tahanan Lama
: ?@#@$!@#@!&%
Gara2
Viagra
------------
Seorang
perempuan bertanya kepada suaminya, "Mas mau sarapan? Aku buatkan nasi
goreng dan telur ceplok
ya, dan
secangkir kopi". Si suami menolak, "Gara-gara Viagra nih, aku jadi
kehilangan nafsu makan".
Siang harinya
kembali si istri bertanya kepada suaminya apa yang ia inginkan untuk makan
siang. "Sayur asem
dengan pepes
ikan mas, atau masakan padang
Viagra ini
aku jadi nggak ingin makan".
Malampun tiba
dan si istri bertanya kepada suaminya enaknya masakan apa untuk makan malam.
"Kita jalan-jalam yuk,
makan di
restoran" Si suami menolak. "Atau kita pesan pizza atau fried chicken
aja?" Si suami menggeleng. "Bikin
ceplok telur
mau? Cuman sebentar kok," kata istrinya yang tetap saja disambut dengan
gelengan kepala suaminya.
"Trims
deh, Viagra ini membuatku kehilangan nafsu makan". Kalau begitu,"
kata si istri, "kamu turun dulu dong dari
atas tubuhku.
Aku lapar tau'!!"
Gajah
Mati Meninggalkan???
---------------------------
Seekor gajah
mati di sebuah kebun binatang karena usia tua. Mendengar berita itu, manager
kebun binatang pun melakukan peninjauan.
Akhirnya dia
menemukan seekor gajah besar seberat dua ton tergeletak mati. Di samping gajah
terlihat seorang petugas
kebun
binatang yang sedang menangis terisak-isak.
"Sudahlah
Pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda
rawat selama bertahun-tahun.
Tapi 'kan
"Tapi
saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu.
"Lho,
kalau anda bukan pawangnya, lalu kenapa anda menangis? Anda ini siapa?"
kaget sang manager.
"Saya
petugas yang disuruh menggali kuburannya," jawabnya sambil terus2
menangis.
Berhitung
---------
Di suatu
kelas SD seorang guru sedang mengajar pelajaran matematika, karena guru tadi
melihat seorang muridnya yg bandel ,
guru tsb
memanggil murid tadi untuk maju kedepan kemudian guru tsb menanyakan soal
pertambahan.
guru : 5-2=
berapa ?
murid : nggak
tahu
guru :
(Memberi contoh dng tangan) Begini kalau kamu punya pisang 5 dimakan 2 sisa
berapa?
murid :
(Bukan menjawab,malah bertanya kpd gurunya) pisang masak atau masak atau pisang
mentah ????
guru : Yaa
Pisang masak..!
murid : Kalau
Pisang masak ya saya makan semua Bu guru.
guru : ?!?!??!
Norak
------
Di jalan,
seorang gadis sedang memamerkan motor bebeknya pada teman-temannya.
Di tempat itu
pula ada sekelompok anak yang meledek pada gadis itu.
Anak-anak:
"Norak, norak, norak, norak!"
Gadis itu pun
tersenyum-senyum. Seorang ibu yang kebetulan melihat kejadian itu kemudian
bertanya kepada gadis itu.
Ibu:
"Nak, kenapa kamu tidak marah dibilang norak?"
Gadis:
"Tidak apa-apa bu, karena nama saya adalah Nor2a."
Masjid
Kiri Bang!!
------------------
Dalam bus kota
Kondektur:
"Masjid Istiqlal.....Masjid Istiqlal!"
Pak Haji:
"Masjid Itiqlal kiri..."
Kondektur:
"Masjid kiri...Pak Haji turun...tunggu...yak, tarik terus!!!"
Enggak lama
bus itu lewat di depan Gereja Katedral.
Kondektur:
"Gereja katedral...ada Gereja Katedral?!"
Pak Pendeta:
"Katedral kiri..."
Kondektur:
"Katedral kiri...Pak Pendeta turun...yak, tarik lagi!!!"
Tak lama
kemudian...
Kondektur:
"Kramat...Kramat...!"
Marwan:
"Kramat kiri, Bang..."
Kondektur:
"Kramat kiri...setan turun...tarik!!!"
Marwan:
"Sialan luh!!!"
-------------
Jawabannya :
KeTapeL.
Tes
Dokter
----------
Seorang
dokter di rumah sakit jiwa ingin memeriksa tiga orang pasien untuk dites
kewarasannya.
Dokter :
"Mr. Dedy, apa namanya ini?" (sambil nunjuk hidung).
Mr. Dedy :
"Mata, Dok..."
Dokter :
"Kamu belum waras," (terus memanggil pasien kedua).
Dokter :
"Mr. Bego, apa namanya ini?" (sambil nunjuk mulut).
Mr. Bego :
"Telinga, dok..."
Dokter :
"Ternyata kamu belum waras juga" (dan dokter memanggil pasien
terakhir).
Dokter :
"Mr. Baco, apa namanya ini?" (sambil nunjuk hidung).
Mr. Baco :
"Hidung, dok..."
Dokter :
"Wah, hebat kamu sudah agak waras, tapi sekali lagi yah... Apa namanya
ini?" (sambil nunjuk telinga).
Mr. Baco :
"Telinga dong, dok...."
Karena sudah
merasa jago, Mr. Baco menggerutu "Iya dong dok... orang mikir khan pake
ini.... (sambil nunjuk jidatnya).
Dokter :
"Apa namanya itu ...?"
Mr. Baco :
"Pantat....."
Dokter :
$#@*&!
Komputer
Paling Canggih
-----------------------
Di sebuah
laboratorium super komputer di Amerika Serikat yang merupakan lab komputer
terbesar di dunia, terlihat kesibukan yang luar biasa.
Terlihat lima
kulkas yang
disusun berjajar.
Seorang
wartawan bertanya kepada pimpinan proyek, "Apa yang sedang dilakukan oleh
staf anda terhadap super komputer jenis baru itu?"
Pimpinan
proyek menjawab, "Kami telah merancang dan menciptakan komputer ini selama
6 tahun dan saat ini kami sedang mencari dimana
saklar On/Off
nya agar komputer dapat segera bekerja."
Cara
Menjadi Orang Kaya
-----------------------
Seorang anak
muda bertanya dengan seorang tua yang kaya raya tentang bagaimana ia
mendapatkan uang banyak.
"Gini ya
Nak," kata pak tua itu mulai bercerita, "tahun 1997 lalu, saat krisis
ekonomi dimulai, uang saya hanya tersisa 20 ribu rupiah.
Kemudian saya
investasikan uang tersebut untuk membeli sekilo apel. Saya habiskan waktu saya
hanya untuk membersihkan apel tersebut,
dan pada
malam harinya apel tersebut dapat saya jual dengan 40 ribu perak. Keesokan
harinya, saya investasikan 30 ribu perak untuk
satu setengah
kilo apel dan setelah membersihkannya seharian, pada jam 5 saya berhasil
menjual keduanya dengan harga 60 ribu rupiah.
Saya teruskan
cara kerja saya selama satu bulan dan saya berhasil mengumpulkan uang puluhan
ribu rupiah...
"Kemudian
bapak istri saya meninggal dunia dan mewarisi kami 2 miliar rupiah."
Istri
Setia
-----------
Di sebuah
rumah sakit ada seorang suami yang sedang sekarat. Saat ia merasa ajalnya
hampir tiba, dipanggillah sang istri.
"Istriku,
selama ini ada yang ingin kukatakan kepadamu. Dahulu, pada saat aku diusir dari
rumah orangtuaku, kau ada di sampingku.
Lalu, saat
aku dipecat dari pekerjaanku, kau juga selalu menemaniku. Kini, saat aku sakit
parah dan hampir meninggal,
kau juga
selalu setia di sisiku... Hei, aku kira kau membawa nasib buruk bagiku..."
Humor,Seorang
anak sedang menunggui orang tuanya yang sedang sakit keras.
Anak :
"Pak, mau saya belikan manggis ya?"
Si Bapak cuma
menggeleng lemah.
Anak :
"Bagaimana kalau saya buatkan bubur, Pak?"
Si Bapak
menggeleng lagi.
Anak :
"Kalau begitu, Bapak sebut saja apa yang bapak mau, pasti nanda
usahakan!"
Dengan suara
lemas Si Bapak bilang, "Seeeehaaaat......"
Anak :
???????????
Karena
cinta lupa makan
----------------------------------
Humor,Seorang
pemuda sedang merayu cewek incerannya.
Pemuda:
"De...dari pagi abang inget kamu terus, soalnya tadi malem mimpiin
ade...jadi lupa makan pagi deh!"
Pemudi:
"...hmmm..."
Pemuda:
"Terus...siang di kampus inget kamu terus, lupa makan lagi deh!"
Pemudi (dalam
hati: kesian deh lo, gue mo pergi nih, males ngurusin lo!): "Hmmm...trus,
trus?"
Pemuda:
"...trus malemnya tau gak?"
Pemudi:
"Gua tau! Lupa makan lagi khan??"
Pemuda:
"Bukan...malemnya gak bisa tidur..."
Pemudi (dalam
hati: pasti gara-gara mikirin gue!): "Oooh gitu......Kenapa ya?"
Pemuda:
"Gua...gak bisa tidur soalnya...gua kelaperan, lupa makan mulu dari
pagi."
Pemudi: ???
Tukabg
Sekuteng
---------------
Seorang ibu
ditanya oleh anaknya...
Anak :
"Bu...bu kalau tukang sekuteng itu selalu jualannya malam ya?"
Ibu :
"Benar nak!"
Anak :
"Lho kok tidak pernah siang-siang, Bu?"
Ibu (bingung)
: "Ya karena dia bisanya bekerja malam hari Nak."
Anak :
"Lho, jadi siang-siang kerjanya tukang sekuteng itu ngapain Bu?"
Ibu :
"Yaaa... kerjanya nungguin malam tiba, Nak!"
Kamu
Bohong !!!
---------------
Seorang bos
di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena
nafsu sudah di ubun-ubun,
pagi itu
mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris.
Mereka
kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan
tertidur pulas selama berjam-jam.
Ketika
bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam. Setengah panik, si bos segera
mengenakan pakaiannya. Kemudian ia
menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya
ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman.
Setelah si
sekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera mengenakan sepatu kotor
tersebut dan berlari menuju rumahnya.
"Dari
mana kamu?" bentak istrinya ketika si bos masuk rumah. "Sayang, aku
nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh
dengan
sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampai kecapaian.
Aku baru bangun beberapa menit
yang lalu dan
kemudian berlari pulang," kata si suami.
Si istri
memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk ke sepatu yang dipakai
suaminya. "Kamu bohong!
Aku tahu kamu
pasti keasyikan main golf lagi!!!"
Mustahil
--------
Setelah
mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek
berusia 90 tahun dengan bangga
bercerita
kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
Sambil
menahan perasaan, sang dokter berkata, "Kakek, Saya punya sebuah cerita.
Seorang lelaki dungu pergi berburu,
tetapi karena
dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia
dihadang oleh seekor beruang besar.
Kemudian ia
menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati
seketika".
"Mustahil!!!"
potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!"
teriaknya lagi. "Tepat sekali," jawab si dokter
sambil
memandang sang kakek dengan prihatin.
Salah
Paham
-----------
Satu malam
sebelum dilangsungkannya pernikahan, calon mempelai wanita terlibat
perbincangan seru dengan ibunya. "Ma," katanya.
"Tolong
ajari aku cara membahagiakan suami..."
Sang ibu
menjawab setengah nyerocos, "Nak, jika sudah dilandasi dengan cinta, maka
semuanya akan berjalan dengan baik.
Nggak usah
takut, nikmati saja belaian suamimu, berikan dia rangsangan balik..."
"Ma!"
potong sang anak. "Aku tahu caranya bercinta. Aku cuman pengen tahu gimana
caranya bikin sayur asem yang enak!"
Mancing
--------
Pada suatu
malam di sebuah rumah sakit jiwa ada seorang pasien sedang duduk menghadapi
sebuah kaleng kue kosong berisi air
yang lumayan
besar, sambil memegang sepotong kayu.
Seorang
dokter piket sedang lewat dan memperhatikan pasien tersebut. Dalam hatinya ia
merasa kasihan karena sudah tiga kali
ia melewati
kamar pasien tersebut, dan si pasien tetap duduk dan belum juga tidur padahal
sudah jam 1 malam. Kemudian sang
dokter
menghampiri pasien tersebut.
Dokter :
"Mas, sudah jam 1 malam, lebih baik tidur saja, sudah malam, kalau mau
mancing besok aja di empang..."
Pasien :
"Dok, saya bukan mancing dan saya juga tahu mana ada ikan di kaleng ini.
Saya cuma sedang melamun..."
Kita
Mandi Biar
---------------
Dua orang
anak sedang main tebak-tebakan...
Anak1 :
"Kita mandi biar..........?"
Anak2 :
"Biar bersih!"
Anak1 :
"Salah!"
Anak2 :
"Kalau begitu, biar segar!"
Anak1 :
"Salah lagi!"
Anak2 :
"Biar apaan, dong?"
Anak1 :
"Kita mandi biyar...biyur!!!"
Menelan
Kuda
------------
Anak Muda :
"Dok, tolonglah, saya telah menelan seekor kuda!"
Si dokter
merasa bingung, tapi untuk menolong pasiennya, akhirnya dia punya akal.
Dokter :
"Baiklah sekarang kamu berbaring di kasur, akan saya keluarkan kuda itu
dari perut kamu."
Dokter
kemudian menyuntik si anak muda itu dengan obat bius. Setelah itu Si Dokter dan
perawatnya mulai sibuk mencari kuda,
kemudian
dibawa ke ruangan si pasien tadi. 4 jam kemudian si anak muda siuman dari
pengaruh obat biusnya.
Dokter :
"Kami sudah berhasil mengeluarkan kuda dari perut kamu, sekarang kamu
boleh pulang."
Anak muda itu
sambil menggaruk kepalanya berkata, "Tapi Dok, kuda yang saya telan
warnanya hitam. Lha, itu 'kan
Tebak2an
--------
Suatu hari
Rico naik kereta dan duduk bersebelahan dengan seorang cewek manis bernama
Rita. Iseng, Rico mengajak Rita,
"Eh, ayo
maen tebak-tebakan!"
Merasa
ngantuk, Rita menolak ajakan itu. Untuk menarik perhatiannya, Rico menantang.
"Gimana kalo aku tidak bisa menjawab
aku ngasi
kamu 5000, tapi kalo kamu nggak bisa jawab kamu ngasi aku 5000?"
Rita tak
bergeming dari tempat duduknya. Tak habis akal, Rico menantang lagi.
"Gimana kalo aku ngasi kamu 50.000 kalo aku
nggak bisa
jawab, tapi kamu ngasi aku 5000 kalo kamu nggak bisa jawab tebakanku."
Segera Rita
terbangun dari tidurnya. "OK, kamu dulu," jawab Rita.
"Berapa
jarak dari matahari ke bulan?" tanya Rico. Menyerah, Rita membuka tasnya
dan memberikan 5000 ke Rico. "Sekarang giliranmu,"
kata Rico.
"Binatang
apa yang kalo naik gunung kakinya 3 tapi kalo turun kakinya 4?" tantang
Rita. Rico berpikir keras namun akhirnya tidak
dapat
menjawabnya. Ia membuka dompetnya dan memberikan 50000 ke Rita. Penasaran, Rico
bertanya, "Apa dong jawabannya?"
Sambil
bangkit dari duduknya Rita kemudian membuka tasnya dan memberikan uang 5000
lagi ke Rico.
Uang
Logam
-----------
Ketika sampai
di rumah, Ina yang baru duduk di kelas nol kecil langsung masuk kamar dan
berdoa.
Ina:
"Ya...Tuhan, rubahlah sekeping uang logam menjadi kue donat!"
Ibu Ina:
"Kenapa kamu berdoa seperti itu, Nak?"
Ina:
"Karena tadi di sekolah aku tidak sengaja telah menelan sekeping uang
logam."
Ibu Ina:
"Haaahhhh??????!!!!!!!!"
Sumur
Keramat
--------------
Sepasang
suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.
Pertama, si
suami melemparkan kembang ke dalam sumur dan komat-kamit membacakan doa dan
keinginannya.
Kemudian
ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam
menunduk sehingga jatuh
ke dalam
sumur dan mati tenggelam.
"Wow,
terkabul! Benar-benar sumur keramat!" kata si suami berseru.
Tips
Aman Naik Taxi di Jakarta
------------------------------
Sekarang ini
kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah tips agar aman bila menaiki
taxi di Jakarta,
khususnya
buat cewek-cewek.
1. Saat
menyetop, periksa jumlah roda saat anda menyetop taxi, pastikan jumlahnya ada
4, kalo cuma 3 itu berarti anda naik Bajaj.
2. Periksa
juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini.
3. Sebutkan
tujuan anda dengan benar untuk menghindari sang supir taxi membawa anda ke
rumahnya.
4. Sama pak
supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti
ditaksir.
5. Perhatikan
selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya
'argo bromo' atau
'argo gede'
karna kesalahan ini amat fatal dan membuat anda semakin jauh dari tujuan.
6. Yakinkan
diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karna
kalau tidak,
jangan-jangan
anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi tersebut.
7. Jangan
lompat ke luar taxi selagi taxi itu berjalan kencang. Itu sangat membahayakan
prang lain.
8. Jangan
pernah tidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menagih tarif taxi plus
taxi sewa kamar.
9. Kalau Anda
laki-laki dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku
bahwa nama Anda Ibrahim,
nanti Anda
dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan pernah mengaku
bernama Ibrahim, nanti dikira berbohong.
10. Jangan
naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama", Anda bisa ditagih
terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke
depan sehabis
naik taxi itu.
Terlalu
Lama di Laut
--------------------
6 tahun dan baru
kali ini bisa ke daratan. Pada waktu itu dia di Tanjung perak, Surabaya
Seperti orang
pada umumnya, dia berjalan-jalan melepas kerinduan pada daratan. Tapi aneh,
pemuda itu jalannya
bergoyang-goyang
ke samping kiri dan kanan. Ketika sampai di sebuah warung mie pangsit, pedagang
mie tersebut
bertanya,
"Mengapa anda jalannya bergoyang-goyang?"
"Biasa,
Pak. Saya di laut 6 tahun sih! Jadi jalan saya terpengaruh ombak di lautan,
goyang kanan-goyang kiri!"
kata si
pemuda dengan nada sombong.
"Alaaah
Mas...Mas!" kata si pemilik warung. "Gitu aja kok bangga. Saya aja
yang udah 30 tahun menikah kalau jalan
nggak
bergoyang ke depan dan ke belakang."
3
Selebritis Terkemuka di Amerika
----------------------------------
Pada suatu
hari 3 selebritis terkenal dari Amerika, yakni Shaggy, Craig David, dan Britney
Spears sedang gak ada
kerjaan, jadi
daripada bengong aja salah satu dari mereka mengusulkan untuk jalan-jalan ke
taman nyari udara segar.
Akhirnya
sampailah mereka di salah satu taman terbesar di New York
"Bruttttt!!!!" Suara kentut yang
terdengar sangat jelas itu tentu saja berasal dari salah satu dari mereka.
Sambil bertatapan
mereka
ngomong:
Shaggy:
"It Wasn't Me."
Craig David:
"I'm Walking Away..."
...dan yang
terakhir si Britney: "Oops! I did it again!"
Kebakaran
---------
Pada suatu
hari terjadi kebakaran hebat di sebuah gedung di tengah kota
sehingga
mobil-mobil pemadam kebakaran tidak berani berhenti terlalu dekat dan mereka
memadamkan api dari kejauhan.
Tiba-tiba
sebuah mobil pemadam kebakaran datang sangat cepat dengan berjalan zig-zag dan
akhirnya berhenti persis hampir
menabrak
gedung yang sedang terbakar itu. Petugas di dalam mobil tersebut lalu keluar
dan menyemprotkan pemadam api.
Melihat
keberanian orang tersebut maka anggota pemadam kebakaran yang lain menjadi
bersemangat dan ikut mendekatkan
mobil mereka
ke gedung tersebut tanpa mempedulikan api yang berkobar-kobar dan dengan sekuat
tenaga berusaha memadamkan api tersebut.
Tidak lama
kemudian kebakaran berhasil dipadamkan.
Keesokan
harinya diadakan upacara pemberian penghargaan kepada petugas yang dengan gagah
berani melawan api dan kemudian membangkitkan
semangat
petugas yang lain itu. Pak Walikota memberi sambutan, "Atas keberanian
Anda, seluruh kota
sangat hebat.
Atas jasa Anda, maka pemerintah kota
anda."
Si Pemadam
Kebakaran segera maju ke podium. "Kalau boleh," kata petugas pemadam
itu, "Tolong, belikan rem yang pakem buat mobil pemadam
kebakaran
saya."
Suharto
ke Jepang
-----------------
Perdana
Menteri Jepang, Abe, berkunjung ke Indonesia
bersama di
dalam mobil kehormatan.
Selama di
perjalanan, dengan bangga Suharto menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di
pinggir jalan, yang telah dipersiapkan
sebelumnya,
sambil mengibar-ngibarkan bendera Jepang dan Indonesia
"Banyak
sekali pengangguran di negara Anda," kata Abe, "Di negara kami tak
seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu.
Mereka
bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan". Mendongkol hati
Suharto mendengarkannya. Begitu Abe pulang, ia menyusun
rencana untuk
berkunjung ke Jepang, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di
Jepang.
Beberapa hari
kemudian, Suharto dan rombongan tiba di Jepang. Shintaro Abe menyambutnya di
pelabuhan udara dan bersama-sama menuju
istana
negara. Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri menyambut mereka.
"Anda lihat," celetuk Abe, "Tak ada yang menganggur".
Keesokan
harinya, Suharto bersama ajudannya mengelilingi kota Tokyo
Setelah
beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali
ke Indonesia
Dengan
ditemani Abe mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki
duduk termenung di pinggir jalan.
"Itu
dia!" teriak Suharto gembira, "Kita berhasil menemukan seorang
pengangguran!" Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut.
Tak lama
kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari. "Bukan, bukan!"
teriaknya, "Dia duta besar kita untuk Jepang!"
Pesawat
-------
Suwari
dan suwahyu adalah
pengantin
baru hasil
perjodohan orang tua masing
masing .
mereka akan menjalani malam
pertamanya , tapi
karena belum saling
mengenal satu
sama lain akhirnya kedua
nya sama -
sama malu ( maklum ketemu
di pelaminan
).Suwuri sabar menunggu Suwahyu untuk
memulai
reaksinya. Sementara Suwahyu
bingung mau
mulai dari mana, bahkan
sedikit
berharap semoga suwuri yg mulai duluan.
Akhirnya menjelang subuh suwahyu mempunyai
ide.
Dengan malu - malu dia berkata ,
“pesawat siap” tapi suwuri tidak mengerti apa maksud
perkataannya
itu akhirnya malam pertama hanya biasa
saja tanpa
ada reaksi . malam kedua dia
juga demikian setiap kali suwahyu
mengatakan hal
yang sama
(pesawat siap) begitu juga dengan suwuri
bingung tanpa reaksi .hingga hari ke tujuh,
suwari pulang
kepada orangtuanya dan menagis dipangkuan ibunya . ibunya: kenapa kamu menangis
…?
suwuri:
gimana aku nggak kesel , aku masih suci hingga saat ini setiap malem suwahyu hanya berkata pesawat
siap ..
pesawat siap
…tanpa bereaksi apa -apa.
ibu : oh ..itulho tho penyebabnya , lain
kali kalo suwahyu berkata
begitu , kamu harus .menjawabnya
“ landasan siap “ …!!
dengan hati
senang suwuri pulang kerumah suwayu dengan membayang yang terjadi nanti malam .
malam hari
dengan semangat 45 dia langsung naik keranjang . suwahyu dgn
cuek tidur
membelakanginya . diapun menunggu suwahyu mengatakan hal yg sama seperti malam
–malam sebelumnya .
tetapi hingga
larut malam , suwahyu tidak juga
mengatakan
apa-apa . akhirnya dgn memberanikan diri
suwuri berkata “landasan siap“ dgn santai suwahyu berkata sambil
tetap
membelakangi “ pesawat rusak “ …….!!
Kakek,
Nenek dan GAirah
-----------------------
Seorang nenek
sedang bete abis melihat suaminya yang
doyan nonton film – film syur kayak Baywatch .
si nenek
kemudian nanya resep khusus kepada temannya supaya diperhatiin lagi sama si
kakek .
Si nenek
kemudian menjalankan resep temannya ….
Hari pertama
nenek pakai rok mini , tapi si kakek tetap aja nggak peduli .
hari ke dua
pakai bikini , hasilnya sama saja . hari ke tiga pakai baju tidur yang tipis
banget tapi
tetap tuh kakek nggak ngelirik . si nenek putus asa , akhirnya suatu malam dia
nggak pake
baju sama sekali dan tidur diranjang dengan posisi yang syur banget ……
Ketika masuk
kamar si kakek tercengang si nenek seneng banget karena dipikir rencananya
berhasil .
sambil geleng – geleng si kakek berkata “nek kalo
mau tidur jangan pake baju lecek dong… setrika dikit napa”
Wow,
besar Sekali
------------------
mereka surini
dan surian duduk – duduk keduanya menikmati udara malam dibawah pohon rindang .
itu dilakukan
disebuah taman ditengah kota
rayu sang wanita
wah besar sekali , waduh gawat . baru kencan pertama sudah ngomong yang
besar – besar , bener – bener gawat nih .
Ah biasa saja
rin “ sahut leleki yang bernama rian “ tentu saja ia bohong waktu bilang biasa
– biasa saja .
padahal
sebenar ia bangga juga dibilang punyanya besar. Tau nggak say dipita pengukur ,
dia hanya dua puluh cm kok. Wow ….
Lalu
bagaimana dengan dadamu ? terakhir kali
aku mengukur pada pita ukur hanya tujuh cm . wow bersar sekali
lalu
bagaimana dengan eh..eh.. maksud saya ….!
Rian
terperanjat , ia singguh tak menduga akan mendapat pertanya panas secara tiba –
tiba maksudmu anu saya ..? hanya lima
Bukan dengan
jari saya …#
Wow…..”
Pacaran
-------
Tini yang
sedang di mabuk cinta dengan pacarnya tono melajukan mobil dengan kencang
dijalan bebas hambatan .
kedua tangan
mereka pun saling menggemgam erat . kita indehoy yuk ! ajak tono kamu gila !tapi dimana ?
Gampang kita
nepi saja dan parkir .paling juga setengah jam
“ dijalan inikan tidak boleh parkir
? bisa diatur !
aku ada akal
kita pacaran dibawah mobil kakiku akan kukeluarkan sehingga orang menyangka aku
sedang memperbaiki mobil yang rusak ,oke …!
Tini
tersenyum sambil menganguk setuju . lalu bercinta mereka dengan seru dibawah
mobil , sampai seorang polisi
datang dan
menendang – nendang kaki tono apa yang sedang kamu lakukan Tanya si polisi “ mobil saya rusak pak !
jawab tono kalem .
Polisi : kalo mau gituan kamu harus pasang rem
tangan dulu mobilmu baru masuk jurang di depan sana
Sayang
Istri
------------
Raja sujoko
sayang banget sama istrinya saking sayangnya , ia tak mau diapa –apakan orang
lain.
Apalagi oeh
algojo – algojonya . suatu hari raja sujoko hendak berpergian keluar istana .
karena takut
para algojo itu mendekati sang istri , ia menyimpan silat di “ anu
istrinya “
supaya
pelakunya ketahuan . begitu pulang para algojo diperiksa satu – satu ternyata
hamper semua kelaminnya hilang .
tapi ada satu
algojo yang kelaminnya utuh . raja senang sekali dan memberi penghargaan
padanya .
Cuma algojo
itu tidak berkata apa – apa sambil mesem – mesem .begitu diperisa ternyata si
algojo kehi2lang “ jempolnya “
😁
BalasHapus